love myself =)

1月·睡不着

2012-01-13T02:03:00.003+08:00

凌晨1点35分, 我没有睡意. 或许是下午睡了午觉的关系, 或许是还在听歌的关系.

这2天, 我为自己大大的鼓掌. 不再心疼, 不再难过.
不对, 还有些难过. 我和她的关系怎么会徘徊在尴尬的边缘. 就是有种怪怪的感觉.
anyway, 希望过了段时间就会没事.
衷心地祝福她的新恋情. 我终于能衷心地祝福.

不敢说我已经忘了她或放下她. 只能说, 时间对我是善良的吧, 它总会帮我拉淡心中的伤痕.
就放在心上吧. 我在遨游的时候, 会望着天空想想你.
记得我的名字, 我是把你放在心上的人. 也对自己说声抱歉, 我就是这么死心眼, 当我真的喜欢了.
不过, 我相信, 会有人代替这个位置. 在那个阳光灿烂的街头, 在那间我喜欢的餐馆.
我还是期待和我生命中那个人邂逅. =)

我现在过得很好. 不想被打扰.
外面世界很精彩, 我想到处走走.

天空还是很蓝, 时间还是滴滴答答没有停过. 无知的我啊, 多久没好好欣赏自己, 好好为自己活1次.

玫瑰很冶艳, 频临枯萎后的再度盛放, 会更娇艳. 因为刺过了自己, 因为鲜红色被染上黑成了暗红色, 因为不想背对着阳光.

其实, 我没有1个人. 我知道很多人在陪着我. =)

1月·4

2012-01-10T00:22:00.004+08:00

我看着照片好久好久. 没错, 就是那件你说将来会送给我的外套.
穿在你女友的身上. 好看, 我想1定很温暖吧. 我是真的这么认为.

同时, 我1直盯着你身上的那条链看. 是我送你的那个耳环吗?hmmmmm.
笑话, 这根本不能代表什么. 从来物品对你来说都不会有什么睹物思人的作用.
不管什么, 都1样.

今天才知道, 原来你的1228已经有新的故事. 也好, 代表我不该再记住这个愚蠢的回忆.
更好, 代表着, 没什么是代替不了的. 你在乎的, 别人未必在乎.
痛, 当然痛. 不过, 是我1个人的事. 只是想起20111228, 我都忍不住嘲笑自己.

终于, 关于我们那短暂的故事. 我选择了沉默.
反正也只是小事. 像有人说的, 那根本就是不实际的东西, 说变就变, 有什么好痛.
我都快看不起自己了. 总是最后1个才发现真相. 呼.

1巴掌打向自己, 醒了吗?

醒了, 1直以来就是在执着和不甘心徘徊. 我不是和她过不去, 我是和我自己过不去.
不能就这么影响我好不容易恢复的傲气. 世界那么大, 我在烦恼什么.
当我开始勇敢说“不”, 当我开始勇敢停止所谓的风水轮流转, 我失去了什么.
每件事, 都有得有失. 或许, 我的勇敢, 我的自私, 让我永远地失去了会让我幸福的那个人.

我看向远方, 看到的是我1个人, 背着背包到处走. 再往后看, 看到的是我自在的穿梭在街道上, 手里拿着的是酒瓶. 那时, 我愣了1下. 在想, 我的以后会不会就是任性得连我自己也受不了的女人.其实很多事都只在1念之间. 就连背包与酒瓶也1样. 如果背包和酒瓶都能让我快乐, 我何必去抗拒. 做个世人眼里的好女人, 真的不那么重要. 快乐才是我要, 至于源头是什么, who care?

亲爱的, 原谅我这次是那么的坚决. 我们的观念,想法都差得太远太远. 每1次的争吵, 都让我有想停止和你做朋友的冲动. 我不知道我们还要吵多久. 那冲动下说出多少伤人的话, 真的对我们1点好处都没有. 成熟点, 我们都想要. 我厌倦了跟你争吵. 我好累. 该说的话我都说过了. 现在的我, 或许真的过得比你好很多. 当然, 我不能强求你做什么. 我真的很不想再面对下1次的争吵. 我怀念很自在的我们. 你过得很不好, 我都知道. 有些路, 必须自己1个人走.

亲爱的天使女人, 我很能明白的心情. 对着1个很容易就拨动自己心弦的人, 则能假装若无其事. 在大海中漂流的你, 好不容易抓了块浮木, 却没法让自己浮木觉得被信任. 这种心情, 很痛很伤. 或许, 很久以后, 你就会有答案. 当初选择接受, 再坏的打算, 你都预料了不是吗? 还是老话1句, 选择1条路, 然后好好走下去.

亲爱的, 其实你什么都不懂. 到现在, 到这刻, 你连我需要的安慰, 你都给不到. 算了吧, 这就是我们必须接受的事实, 不是吗?我们都给不了双方所需要的东西.

有条路, 我必须自己走. 只有我自己才能走在属于我的道路上. =)

今天．就只是今天的感觉

2012-01-08T00:25:00.000+08:00

就承认吧, 心还是闷闷的. 睡醒, 还是被空虚侵蚀着.

炎热的天气, 很难得风迎面吹来, 似乎要把我的忧愁都吹走.

有风的陪伴, 我的嘴唇有了弧度. 我的心有了自在.

我想, 这就是报应吧. 好久以前, 我在你身边, 看着你是如何深爱着别的女生.

现在, 你留在这里, 看着我如何为她心痛. 我以为, 我们的循环早停止了.

下次, 下下次, 会是怎样的情景? 老天是爱玩我们2个吧.

慢慢走, 慢慢来, 我真的可以的.

今天下KL时怕到得照片. 看着照片中的自己好久好久. 从没想过原来自己也可以有成熟的样子.

我要做个爱笑的女人.我要做个爱倾听的女人. 我要做个有内涵的女人.
我怎么可以将自己弄丢这么久, 那个我在那个地方1定很彷徨. 我要加油将她带回来.

明天又是我的论文日. 我1定要将它干完. 加油, 我对自己说. =)

晚安.　煲戏时间到．

1月咯

2012-01-06T03:08:00.004+08:00

她, 终究还是在恋爱中了.

其实, 这1切都在我预料中了不是吗?
当下, 并没什么太大的感觉. 现在, 是有点痛了. 这就是后知后觉吧.
那种感觉就好像被人甩了1巴, 然后呆了好久之后, 才发现脸颊是热辣辣的痛.
那种感觉就好像你被人蒙住眼睛牵着向前走, 突然手的温度不见了, 你张开眼, 那双手牵着别人的手, 你就被丢在1个你自己都不知道的地方独自无助.

我明白, 我知道, 我了解. 很多人可以在1旁说风凉话, 千篇1律的风凉话.
没什么, 针不刺在你心上, 你怎么知道痛. 或许, 我比那些很多人有人格很多. 至少, 我不会去嘲笑别人的痛. 没有人能很快痊愈. 如果有和我相同的人, 我会陪着她1起痛.痊愈这回事,怎能用逼的?

刚才还是有小吵架了1下. 嗯哼, 我确实很不喜欢你提起她.
用那种语气提起她, 不管你是开玩笑还是真的带有1丝轻蔑的成分, 我都不喜欢.
为何就不能用正常的语气聊天. 那样子的谈话内容, 会让我觉得我们不能单纯是朋友.

对的, 你有你的感受. 我明白. 或许, 我们之间就是注定那样.
我是气球, 你是线, 但同时你又是掌线的那个人, 就算线失去追随的能力, 飞走的不是完整的自由.
很抱歉的说声, 如果让你委屈了, 对不起. 不要再说什么让我有压力了之类白痴的话, 我知道你不能完全当我是朋友.
我明白你还需要时间. 我能体谅. 慢慢来吧.

坦白, 并不难. 难的是, 我知道你更愿意接受我的谎言. 可惜, 我从不爱对你说谎. 我在乎她,是事实.

这份在乎, 从100分, 变成现在的50分. 会减少会增加, 我随意. 你知道, 我不会强迫自己.
不要再问, [你很想和她在1起吗?]. 答案真的就是不想. 重复回答好多好多次, 会让我重新认真考虑. 你心里如果不相信, 重复的提问对你有什么好处?

就这样吧. 自然平常的聊天, 偶尔的互相关心不好吗?
你可以把我看成是这世界上最自私的人. 我不怪你. 你的疼爱, 我看到, 真的看到.

昨天从书上看到2句话,
【很多时候, 人不舍得离开1段错的感情, 是因为“可惜”这两个字. 不想觉得分手后会可惜, 所以继续走下去. 后来演变成更错的爱情.]】
【如果真心爱过,就不要把你们在1起的时间说成浪费. 想想, 你浪费了你的时间, 同样的, 他也浪费了他的时间.】

在爱情中, 为何总要把所有错往另1个人身上塞? 相爱需要两个人的点头和默契, 分手后就只有1个人有错? 为何相爱到最后要变成敌人或路人? 真的是因为太爱? 或者, 是因为怕自己还爱.

anyway, 每个人看法不同. 你可以推翻我的意见, 但是不要试图说服我你那套理论.

其实,这张照片里的笑很勉强. 我记得那天, 我不开心.

考试前夕. 冷

2012-01-03T21:02:00.003+08:00

终于放假回来了.短短2个星期里,我去了新加坡再去KL倒数.
第1次在KL倒数,感觉很新鲜,很有趣,尤其是身边又有1群家人陪着.
看着烟火时都不觉得寂寞,孤单. 同样的,那时脑海里没想到另外2个人.

或许,我真的很绝也很倔. 或许,这1次,我只想为自己自私1次.
心里的感动确实很满, 尤其是看到你为我做的事情以后. 但是,感动盖不过我残忍的念头.

在别人眼里,我1点都不介意自己的坏人. 我根本没想解释什么, 懂的人自然会懂. 可笑的是, 没人懂.
单身之后, 发现自己似乎冷血了好多, 说话也直接好多.
没法, 我看过了太多的谎言与改变. 要让自己不那么难受的方法就是尽量不要去在意.
是1件比登天还难的事, 是比下火海还痛苦. 我忍. 因为我不想再被骗, 不想再无条件地去相信人.
经历太多背叛. 没错, 只要是我觉得答应我的事没做到, 就是背叛. 不管是友情还是爱情.

短短1个月半, 我经历的不只是爱情中的改变, 也看透了友情的改变.
想说, 是什么让我们渐行渐远? 这间家, 那间家, 或另外1间家, 我都觉得怎么了.
好朋友说, 我总是天真的去相信别人, 没有想过人类的自私, 也不愿去接受人的自私.
我常常很自大地说: 我就是那种随传随到的朋友. 但是, 我需要时, 没有人.
所以, 我将1切放在心里, 因为没人愿意倾听. 每个人烦的事很多, 但是我打胸口保证, 我还是愿意做留下来的那个人. 只要你们需要, 我都在.

现在, 你问我. 我还愿意吗? 我也想问回你们1句, 你们有想过为何我会变得如此无情吗?
或许, 现在的陪伴, 我没有当初那么需要. 我需要肩膀时, 我在害怕时, 没有人觉得那是大事.
你们总说我很坚强, 什么事都能撑得过. 你们凭什么这么说? 我流泪, 我哭, 我emo, 还不足以证明事情对我的严重性吗?
我真的很想大声说, 为什么我在乎的朋友没有来慰问我? 甚至1句, 我们会陪你, 都没有.
没错, 我现在是在流泪. 流得1塌糊涂. 我的心痛, 你们不会明白.

在想,或许是我的要求太多. 朋友原本就是陪笑不陪哭的人, 又或许朋友根本没有义务去为我分担什么.
如果当初是你们陪我, 或许我不会被伤害第2次. 然后在我再跌倒的时候, 就不会有人笑我活该.

我就是没有那么容易痊愈. 我就是没有那么容易不记住以前的甜蜜. 我每天睡醒被空虚感包围.
我眼睛睁开, 我就想到为何我要经历这些改变. 我就是没那么容易忘记她. 我就是这样. 我就是这么容易被感动. 1件小事或1个贴心举动, 我就会记住好久好久. 我很容易满足. 但是没有人,没有人给我那让我容易满足的贴心, 除了她. 她不会跟我吵架, 她不会要求我对她是特别的, 她不会整天吃醋, 她只会让我笑. 虽然事后, 她欺骗了我. 她说过的话都飞上火星了. 但是我就是贱, 我就是忘不了那时她给我的陪伴.

现在, 我什么都不要了. 什么都不要. 不管做多少, 我随便. 给我多少贴心, 我回不去了. 我不想回. 曾经我的努力, 你视而不见. 现在就不要要求我再回去. 我只想往前走. 我说过, 你跟不上我的脚步. 我也不要你勉强在后面追个半死. 我现在的心情, 就好像你再度被娜伤害第2次后1样. 想知道我的心情, 我怎么想, 你就回想当时你的心情. 不用担心, 对于另1个她, 我也不会再做什么白痴的事情. 为了她, 我浪费太多时间. 我正在1步步把之前的我找回来. 不同的是, 心是硬的. 这样的我, 你们看不看得下去, 我没法.

至于朋友方面, 要怎样也是随便. 我在乎的人, 我记在心里慢慢在乎就好. 尤其是某些让我非常不能接受的人, 我在忍着对你的脾气. 即将毕业,各分东西, 不要让我将你排除在外. 或许你觉得这里没什么留恋, 那我同样可以不用留恋你! 或许有些不愉快的事情存在, 就那么轻易让你忘记曾经快乐时光. 好吧, 我又来天真了. 天真的认为只要记住好的就好, 坏的可以丢掉. 你的机会不多.

都觉得我很坚强吗? 我就强逼自己坚强. 代价是冷血. 都觉得我可以1个人撑是吗? 我就自己撑. 代价是无情. 都觉得我心伤是小事是吗? 我就让它变成1件小事, 代价是沉默.

这篇是我最赤裸的1篇部落. 我现在的心情就是那么极端. 不要叫我看开点, 不要怪我1点机会都不给, 我给过, 在原地逗留了很久. 我现在向前走, 没人拉得住我. 我就是那么绝, 那么无情. 不要靠近, 如果你觉得我恐怖. 来当1天的我, 如果你撑得过1天, 你1定会长命百岁.

我就是比魔鬼还要魔鬼的恶魔. 好人, 不是人当的.

最后1夜

2011-12-28T01:10:00.004+08:00

今晚是带着这里的最后1晚，我的心不知道为什么怪怪的。

望着窗外的夜景，我好想回到上个星期3.
在这里，我像是小孩1样被照顾。姐姐和姐夫的疼爱，我真的感觉得到。
我喜欢海边，即使路程再远，他们也会特地带我去兜一圈。就算累爆了，还是陪我看夜景。
我知道，他们都只是希望我好过点。还有好多好多贴心的事，我都记在心里了。

姐姐说，每个人都是有限公司，做了自己能做的就好，不要超越自己的极限。
姐夫说，我随时都可以来休息。他还有好多地方想带我去。
我能不感动吗。我能不爱他们吗。
但是，我却让他们失望了。
我的心没有100%痊愈。

我的生活太依赖面子书，但是我尽量不去关注让我心痛的人。
想想，这不像我。真的不像我。也许是默契的关系，我和另1个她，同时停在定点，不前进。
想想，这也太好笑。前1天明明还有亲昵的称呼，过了1天，2人都停止1切，变化好大。

谢谢亲人关心的我的近况，我知道我们都让你们担心了。
对不起，是我不好。你们或许也吓坏了，我就是那么地任性。也是第1次，我狼狈得只想逃。
或许夜深人静，我们可以好好谈1谈。

我1直在想，我们的爱情到底哪里错了，会让我这么狠心连头都不想回。
除了那让我心痛到无法呼吸的阻止之外，我想是我努力错了。
我努力维持这段感情，把敢怒敢言的之前存在心里。或许是我伪装得太过美好，把自己也骗了。把所有困扰的问题都忽视了。终于，我受不了了。在这段关系里，我连心里的痛苦都不敢告诉对方，我错了。强颜欢笑或者得过且过在1段爱里，都是错的。
是我错了。我想是习惯作祟，让我懒得去理自己心里究竟在想什么。
除了谢谢，就是对不起。我发起疯来，就是这么的横冲直撞，碰伤也不后悔。

其实，看着你开始疼爱你自己的我，心里是感动的。
你也好久没将心思放在自己身上了吧。别再在原处等我了，地球虽然是圆的，但是如果我刻意绕圈，你也不会遇到我。就做回你自己吧。
我们都需要时间。我们心里的伤1天没结痂，我们1天没找到自己，问题都会存在。

那天，我在这个地方坐了好久好久。风1直吹1直吹，我的脑里没有任何想法，完全放空。
原以为能借着风让我想通1些疑惑，失败了。站在这里，我从刚开始的想要1个肩膀靠靠，到后来，我只想1个人站在这夜景前。将双手插进口袋，骄傲地去抵抗放肆的风，回到了倔强的我。我知道，当下的我依然觉得我1个人过才是最好。

在这里，我只想通了1件事。原来新加坡和吉隆坡真的很不1样。在吉隆坡我可以1个人去闯，在这里，不行。路程很远不是个问题，问题是原来不是每架mrt都能搭。上错车就要兜1个钟才能回到原来的站，继续往下个站出发。就好像爱情的列车，上错了，不是用1个钟就能回到原点。有时候，上错车，我们偶尔还能眯着眼睛休息下。爱情的车，眯着眯着就1辈子了，眯着眯着就顺着车走，离自己原本想去的地方越来越远，越来越远。

这篇部落我写了很久，太久没用脑，太久没看书，我的华语退步到只剩1滴水。
很烂吧。没关系，我mood来的时候，1天就可以干完1堆书，把我的华语level up up up!

我想，只有我记得今天是1228。把我和她的回忆想了1遍，还是无从挑剔。
老天就是那么刚好的派了个她很爱我但我去不那么爱她的人（那时候）。

okay,故事就是这样。我爱她时，她爱别人，然后别人来爱我。再然后我爱上爱我的人时，她去爱别人。现在，我对她动心了，那个我在爱她时爱的人回头来好好爱我。最后，我选择爱努力爱自己。
乱吗？不乱。来来去去也只有3个人。现在变成1个人而已。
再次证明了命运就是那么他妈的可恶，爱玩弄人。
至少在我爱情里是如此啦。而偏偏我就是该死的念旧。命运是把我玩死死的。

凌晨了，新加坡的最后1夜，我给自己1个微笑。
继续我的发呆，继续我的念旧，继续我和夜风有个约会。

那些年,我生命中有个女孩

2011-12-23T09:51:00.000+08:00

昨天看着阿木写的部落,我哭了.
里头的每1字每1句,真诚的文字,都将我的心与回忆狠狠地敲了下.

我想,阿木1定有超级无敌好的记性,能将每个日期都记录下.
我想,那个女孩1定觉得幸福.至少离开后,还有个曾经你很爱的人将你们的1切转化为文字.

那个女孩,认识的第1天,就陪我走路回家,然后叽里呱啦的跟我讲了1堆话.
那个女孩,陪着我大笑,曾经在我最受伤的时候,借出肩膀.
那个女孩,脾气很坏.但是,她爱笑.她对每件事都很上心.她很倔强,是典型的狮子座女孩.
那个女孩,在我面前哭过,笑过,沉默过,幸福过.
那个女孩,何时我们变得不再常联络,何时我们见面时只寒暄几句就微笑带过.在我和"
她"分手过后.
那个女孩,和我1起骂人,陪着我伤心难过,用责骂的语气要我往前走,别再哭.
那个女孩,和我开了好大的1个玩笑.我永远找不到她,再也看不见她任何1个表情.

那个女孩,她的名字叫曾梅芳.

对不起,我记不起我们相识的日期,我只记得你离开我们的那1天.
对不起,我没有听你的话好好找个男生恋爱,我还是回到原点.
对不起,我只记得我们怎么认识,却对我们之间的点点滴滴感到模糊了.
对不起,我没有常常记得你.
对不起,我变得不像你认识的我.

唯1能称得上对得起你的,就是我不再那么冷漠了.我开始会哭,我开始爱笑.=)

当初看着《那些年》,让我好想好想你.
我们中学的生涯,我们打打闹闹,我们1起在厕所溜达... 我们的那些年... ...

moi,你知道吗? 你最爱的人,从来没忘记你.我跟你说,她还好想好想你.

5年了,你过得好吗?

新加坡的第1晚

2011-12-22T02:07:00.002+08:00

okay,现在是凌晨0108,我人在新加坡. 姐姐家在18楼,所以我觉得我离星星很近. 心很静.

如果没有仔细去算,我根本不晓得自己足足坐了6个小时的巴士.
来到这里,下了巴士.我找不到姐姐.原本以为我的心会很慌,很怕,会着急地四处去找.
出乎意料,我并没有.站在同样的地方等了1阵子,打了通电话,就看见姐姐的脸孔.
不明白为什么,下了巴士,我的嘴角挂了1抹微笑.
或许,我根本就不怕.

说实话,当时真的有想拥抱她的冲动.
在她的身边,我觉得安全.满满地疼爱,包括姐夫的关心.
2话不说,就先带我绕市区看圣诞树.在车上,姐姐和姐夫的互动是让我哭笑不得.
1到家,姐夫就迫不及待地交代我橱柜里有很多吃的,要看电视要怎么样等等等...
最温暖的,是姐姐什么都没问.就这样让任性的我做自己想做的事。

okay,其实不是很开心.
早上的那通电话,还是严重影响我的心情.所以,我1点都不觉得坐巴士的时间过得很忙,因为我很茫.
第几次了.第几次我们重复1样的话题,1样的说话方式.
或许大家是无心的,只是我真的很希望你们明白,我是单身.单身意味着自由,不属于任何人.
不要给她希望,也不要再给我希望. 或许,是我自己不应该再给她希望.
要我怎么做.真的要到连朋友都没得当的地步吗?

或许,我们都在伤害对方.是我们都高估了自己能承受的能力.

如果你真的懂我累了,就让我休息吧. 你说我只是嘴巴说说,你又何尝不是呢?
我沉默接受1切,我无奈说句随便,你感受到什么?
你的吃醋,无奈,自卑,无能为力,我都懂.你呢?你懂了我沉默的背后吗?
算了,我也没期望谁会懂.

多久了,没露过这样的笑容. 谢谢学弟学妹们的付出,当晚是我这几个月来最开心的1晚.

凌晨0207, 晚安新加坡.

21/12/2011

2011-12-21T08:57:00.006+08:00

面对你，我从来不喜欢说谎。

我只能说，我对她什么都没有。我只想过1个人生活。
相不相信我，随便。

我有资格，我有自由做任何我想做的事。
只要不超过我自己的界限，有何不可。
外面的人怎么说，怎么看，干我屁事！
是否我像个小绵羊1样乖乖的待在1个人的身边，只跟她1个人搞暧昧，才是对的？

可悲，我竟然要用离开来证明我是自由的。
我是自由的！！！

最心痛的，莫过于你要在我离开的这天跟我发脾气。
如果，我不主动再写信息给你或打给你，是否我们就这样断了。
随便。真的随便了。

反正我们谁也不懂谁。

我们离得好远。

不要才在事后跟我说对不起。

不要让我头也不回。

不要把我局限在1个框框里。我是自由的。

发火

2011-12-18T01:34:00.004+08:00

没错，我现在就是很TMD的火大.。
1个很简单的状态是可以让人想到10万8千里的外太空去。

我厌倦了有些人多余的问候。
虽说是关心，但是何必1直问起我需不需要恋爱？选择无视，还能够1直发动攻势!

终于明白为何面子书上的关系有时是不可信的。
正在恋爱中，的确可以解决某些不必要的麻烦。
直接删除，干净利落！我就是不爽我不熟的人评断我！
尤其是在这么心里不平衡的夜晚！

不为什么，就因为你提醒了我想爱不能爱的痛！

有些人，有些事，我尽力了就算了！路是她自己选的，我说再多都是枉然。
这个世界如果存在着1想发泄就能不顾后果的任性，就不会有人强忍自己完成自己不想做的事！

走开，全部走开。我的担心，我的操心，在你眼中只是灰尘般细小。
那我想说，如果空气中的灰尘都是我的担心和操心，这样在你心里，灰尘的分量会不会重点？

该死的头痛,让我好折磨！

16/12/2011

2011-12-16T15:12:00.001+08:00

其实，我算不算是个夜猫子呢？
在夜店狂欢至凌晨2点继续下1摊吃早餐，我都没喊过累。
所以，昨夜坐在电脑前到凌晨4点的我，应该还算是有精神的。
至少，躺在床上的那1刻，我没有立即睡着。

昨天我履行了对自己的承诺，很努力很强逼自己完成该完成的东西。
过程中，安慰了感情失意的学生，逗某个不勇敢的人开心，花了我几个小时的时间。
所以，我熬夜，是活该。
原本速度180的在冲，中途却停下。还好，我为的不是无谓的事。

我能做什么呢？就算我得知朋友在爱里受委屈，我只能自己生闷气。
因为那根本不是我的事，想劝吗？想找她聊天吗？不想。
或许，有天，就算她在我面前哭，我也不说1句话。这是她的选择。
而我渐渐懂了，沉默是最佳的安慰。

难怪，人与人的相处越来越表面。因为所能聊的，所能谈的也越来越表面。

发现，自己对爱情的观点又改变了。以前认为的不顾1切，现在却是笑话。
以前认为的永恒，现在觉得曾经拥有就好。以前认为的迁就，现在觉得是委屈。
还有好多好多，就容许我对爱悲观1段时间吧。错，应该是更悲观。

将头往左边转，望向窗外，是太阳往西边落下的时间。
电脑里播的歌是张智成的《你爱上的我》。

2011快过吧。

某人，恭喜你啊。疼爱自己多1点是对的。加油！我似乎看到你孤单背影后面的骄傲光芒。做个让我心动的人吧。呵呵。

12·近况

2011-12-15T01:37:00.001+08:00

halo,有好几天没来这里写写东西了。
嗯，前几天过得非常不好。心痛得不能呼吸，却又刻意假装快乐。
朋友们的担心，她们说的话，我都有在听。我知道她们很用力地在为我好。

此刻，在打这篇部落的我，好像是真的没事了。
我会用"好像''这个词，是因为偶尔间听到什么伤感的歌，我的思想又会飞回之前的空洞里。
没办法，我就是这样。要忧郁时，一个跨步就进去了。

不过，这次的自我痊愈时间，出乎意料的快。
1觉睡醒，似乎什么事都不再在意了。1点点的心酸还是会有，只是很快就会消失。
朋友说，或许我根本就没那么痛，只是1直活在过去而已。
我知道我是真的痛了，很痛。只是我的未来原本就没有预留她的位置，何苦为现在痛？
理智点想，这不过又是1次的小孩子爱情。
在意什么？喜欢什么？伤心什么？不碍事。

原来人1旦做了决定，压在心里那块石头的重量可以瞬间轻1半的重量。
大步往前走，是我现在唯一想做的。我困在过去太久了，够了，真的够了。
过去的1切，就丢掉吧。记得值得回忆的，值得想念的就好。

或许，我就是如此的强势。我不懂得要求，我不懂得撒娇，我不懂得小鸟依人。
很多人说，这样不行，会让我的另1半觉得我是不需要他们的。
错了，真的错了。我也有想要的东西。
我需要另一半的拥抱，我需要另一半在我累时的体贴，我需要他的支持和鼓励。
或许我不需要物质上的，但是我绝对需要精神层面的爱。
或许是强势太久，多久了，没有人因为我的坚强而心痛。而这次，我看见了屋友们的心疼。
有个朋友甚至说，对着我，说不出温柔的话，不能像安慰别的女生1样安慰我。
呵呵，我真的有那么与众不同吗？无所谓，我真的可以自己熬过来。

其实，好想好好记录自己前几天那副死人心情。似乎在那几天，被打通任督二脉，通了。

这是今天的我。很白痴的拿起手机自拍了4张照片。我的脸色好多了吧，至少我在努力地将自己吃肥点。

头发真的好长了。我想继续坚强。

曾经的亲爱的，我没让你失望吧。我还是好好的。我说过，就算1个人走，我的笑还会是灿烂的。你也要加油。

好轻好轻。我落得1身轻。是我渴望了好久好久的轻。好舒服。

有朋友陪着，1个人活又如何？亲人，我不会丢下你的咯，rong也是。还有我陪着啊！

终于找到1首很适合我心情的歌。

走过的路，我还是有些小幸福的。
我要勇敢，走出未来的1片天。

我不是个好学生，因为我常常翘课。我不是个好朋友，因为我常常都冷冷地做自己的事。但是，大学生活即将结束。我会在这最后几天，好好珍惜。

我真的长大了，我就快毕业了。我不能再像小孩1样任性了。要更加油才对！

晚安。明天会是充满奋斗的1天。

12月·自虐·痛

2011-12-11T00:28:00.001+08:00

第一次，为了她流泪。
第一次，那么勇敢的将《借我1辈子》和《找到天使了》重复播放。

其实，我哭不出，只是硬将眼泪挤出。除了哭，我不知道还能怎么样发泄。
我习惯装作没事发生，我很严重的生病了。病状是找不到自己。

第一次晚上，我们没有见面。
都1样在电脑前，但是没有任何交集。
我很勇敢地，没去关注她，没有关注她的主页。
我很勇敢地，听她给我的歌，1刀1刀刺在自己的心上。
《借我1辈子》里的1字1句，很痛。但后来，我发现，我可以冷冷的，冷冷的听完。

再1次的伤害，我承受不起。
如同，我被你伤了第2次1样，必须用很长的时间才能起身。

不要问为何我会陷下去，我不知道，真的不知道。
你可以无止尽的看不起我，我不会在意。

等我爬起身，你会是下1个我不能给你全部爱的人。

我就是这样。极端恐怖得可以。1旦真心曾经被糟蹋，不管你如何弥补，都没用。
我无情，无情在不会再给你我的全部。
我很绝，绝在会同样关心你，但你却不再轻易住在我心里。

离开，我想找我自己。我想知道要怎么变成更好的人。现在的我，不好。

我相信有1天，我会很骄傲地跟你说：我回不去了。

看到了吗？我在痛得生不如死时，还带着倔强。

我在嘲笑自己的自我防护，我在揶揄自己的逞强，我在窃笑自己的不知所谓。

12.4

2011-12-09T19:33:00.001+08:00

前几天的心情起伏很大，连我自己都不知道我是谁。

直到今天，才稍微比较看得见阳光，听得见自己心里的声音，恢复自己往日的骄傲。

我承认，我动心了。败在她的手里，应该没人觉得惊讶。
我的弱点就是相信了QTMD的甜话，所以我没有怪谁，我知道是自己的错。

这个世界本来就有前后有序的道理。
谁先来，不代表就能先占有谁，转头看，后面总有1堆人在对你爱人虎视眈眈。
就这样，这个世界有了来来去去，1个走了又爱上另1个的骗死人不偿命的爱。

我想，败在她手里也是1件好事。
过久了浑浑噩噩的日子，给那颗无聊的心痛下，才发现我还有自愈能力。
再痛个几天，瘦了几公斤，才发现我还有属于自己的骄傲。

过程中，我没有忽视你在我身后默默的支持。
你的痛绝对比我刻骨铭心，你绝对没有比我好过，你的心也是伤痕满满。
过程中，你说了很多很多很安慰我心的话。
而我，只能和你说。就让我自食其果吧。动心了，就让我自己承担那颗心犯的错。

用了很大的决心，想在毕业后到新加坡生活。
就让我离开几年吧，我需要新的环境。就让我累几年吧，我觉得我还可以承受。
我想需要重新认识我的，不是别人，是我自己。

我对着自己下跪，轻声说出：救救自己吧。

12·3

2011-12-06T10:56:00.001+08:00

嗯，心里确实有点不舒服的成分存在。
还好，只是1点点。

这个她说的话，我原本就抱着半信半疑的态度。
无奈，我心里还是不舒服了。或许，是我总是逃不出她吧。
放心，我没事。因为都在预料之中。

待会出去走走，看看天，看看云，应该就会好很多了吧。

还是想说，谢谢她前几天的陪伴，和尽力逗我笑的脸。

某人：现在的你，1定会说：你看吧，都叫你不要太常和她聊天，她根本没变过。

呵呵~我只能微笑看你。顺便嘲笑自己。
就像我说的，1个人只有2次机会，不会再有第3次打扰到我心的可能。

心软和念旧1直是我的致命伤，今天开始，面对不对的人，我会选择无情。

感动看到她张贴在我墙上的衔接，不过如果是她自己亲手写的会更好。呵呵。

呼，语无伦次。之前不喜欢睡觉，现在我只想1直睡1直睡。
睡觉了，与世隔绝，活在我的梦里。

12.2

2011-12-02T03:12:00.001+08:00

电话放下的那刻，我的心是痛的，虽然我在和别人聊天。

你说的对不起，我接受。
当下我第1个告诉的是你，想得到你的安慰。我承认，我有些许失望。
在身心都不舒服的时候，我唯有强逼自己睡觉。

我高估了自己的脆弱。泪流满面的同时，是另1个人紧张兮兮地逗我开心。
我害怕，非常害怕。我不能想象当下我心中的无助。
能做的，就是忍住眼泪，用粗话狂吼。而我发现，我还是必须自己面对。
因为没有人能体会到我的害怕。我脑中闪过的，是我不愿想起的那个从前。
当下，我恨不得立刻将自己清理干净。
我想，从今后，我会有人群恐惧症。

破碎不堪的心加上这次的伤害，我回忆起我不愿回想的从前。
我拳头紧握，紧紧地将自己抱住，1遍又1遍地将自己洗干净。
我宁愿将时间花在聊天上，和朋友开心地聊7聊8，什么都聊，我只想尽快忘记。

现在，3.22am。我还在醒着。
眼泪提醒着我是时候卸下武装，痛快哭泣。
哭出1切我今天受的委屈，却哭不出我内心伤痕。

我的未来，我脑中想1起生活的人为何还是你。
1个不懂我的你。
而我懂了，懂为什么我1直很容易被另1个人吸引----因为她真的很像你。

12·1~

2011-12-01T07:54:00.001+08:00

hello，12月，雨天。

1早起身听到雨声，很舒服的窝回我的床。心里却暗自祈祷着阳光快点现身。

我最近过得怎样？
该怎么说呢。就尽量不要听到关于爱的字眼。
还不错的自由，还不错的无聊，还不错的空。

很多人说，我再度跟前任保持了友好的关系，或者和她超过了朋友的关心。
我没有解释，不想解释。反正想说的我也说过了。我的未来没有别人的影子。
或许有些人认为我在犯贱，那就随你们怎样认为。
我1任性起来，本来就没人拉得住。
反正在爱情这个TMD世界里，我就是任人来，任人走的角色。

什么痛，所有痛，我自己忍受。

只是这次，我看不到前面的路，就只想这么灰蒙蒙地走下去。
我厌倦了摸索，当我意识到我怎么努力往前走都是痛，当我意识到世界没有2全齐美。

1开始认识我，给了你们什么感觉，就照着那样继续感觉我吧。
我不习惯被认为是好人，反正，都是我在伤害人，不是吗？
或者，在爱里，我就是玩咖，是吗？

不要再对我说爱。

或许，我真的可以开始认为这世上没有人懂我。连那1点奢望都不要有。

2011-11-28T13:40:00.001+08:00

为什么不管别人做什么，怎么样地逗我开心，我在笑的同时都会想起你的影子？

即使那个人是我曾经很爱很爱的人，我在她的眼睛里看到的也全是你。

我，就是输给这么1个你。

11.25 好冷的早上

2011-11-25T07:37:00.001+08:00

love you you,我像是孤独的渔夫，说不出爱的温度，很想给你幸福，你却自我保护，转弯处只剩下潮汐之外的荒芜。

1大早我的耳边响起的是海浪的声音，还有林俊杰的嗓音。

其实很讨厌1大早就起身。早上的空气很清新，但也特别的冷。
就算把自己裹在棉被里，我还是好冷好冷。
无奈，我习惯了早起，习惯了晚睡。

这1个月下来的生活，我麻木了。
嘴里是很倔地去安慰去劝导身旁的人包括她不要再执着，就顺其自然。
但，我自己是怎样的，我很清楚。

我并没有比较好。

有谁会问起我：这些年，你是怎么度过的。

习惯了，我都快分不清自己现在是什么脸孔。
我想，我真的需要休息。

就让我好好休息。

11月·不想有标题

2011-11-20T01:12:00.001+08:00

走走逛逛了1天，眼皮都快接吻了，我却1点睡意都没有。
我想很大的原因是因为我没有看到《那些年》，心有不甘。

星期6，没有酒精的夜晚。我很无助。
什么时候开始，我变成这样。也许，自我蒙蔽太久，突然间要我习惯，有点难受。
anyway,我很努力地在习惯着。

总是觉得自己在这里和在家乡是2个不同的人。
在这里，思想很灰，世界很空，总觉得什么都不要来烦我最好。
在家里，没有思想，世界很忙，但我却乐于周旋在喝茶作乐之间。
到底怎么了？但愿我能继续撑下去。

今天吃了寿司，但我1点都不快乐。
我想我的心病了，病得很严重。

1直重复地听《亲人》这首歌，答应我，不要离开我好吗?
我需要你们，只有在你们之间，我才感觉到安全。

11月·揪心

2011-11-16T17:23:00.001+08:00

一整个早上，我都在凝望下面的这张照片。里面全部都是我最爱的人。

我们1起喝茶，1起聊天，1起生气，1起笑，1起做很多很多很多事情。

只是，怎么会怎么会起了变化。

记得当晚，我们1起将手中的愿望球放上天空。当时，我们全部是笑着的。
我质疑，那些气球，那些祈求，是不是和我1样，晚上认不得路，到不了愿望之地？
老天，你有收到吗？

今天我很忙，我的心很忙。
忙着难过，忙着难受，忙着想办法。把功课都搁在1边了。
今天我很穷，我的心很穷。
空荡荡的，什么快乐都没有。把我最爱的煮饭煮菜工作也摆1边了。

今天，不想有任何期许。

11月·回到另1个家·雨夜

2011-11-15T18:48:00.001+08:00

淋雨再淋雨，淋雨再淋雨，我终于都回到了这里的家。
1个人吃了很好吃的阿麦，吃不完。1个人手里拿着行李走了15分钟的路程，行李好重。
结论是：如果有另1个人陪着，阿麦会好吃1点，行李轻1点，雨也淋得开心1点。

窗外是雨天。不能跑步，心里总会郁闷几下。
桌上是乱78糟，地上充满着看不见的细菌，原谅我懒惰细胞作祟，理由：没有阳光，抹地板会难干。没有阳光，地上的细菌我看不太到。
明天才打扫，好吗？

今天终于舍得去和罗嗦大王会面了，听说他找了我很久。
还好，情况没有想象中的糟，至少这次我用了5分钟就混出来了，可喜可贺。
不好，我的论文满满都是他的字迹，从第1面到最后1面。我逃避式地随便翻翻就丢进包包。
很不好，chapter 4这个星期要交给他了，而我只完成了50%。被修改过的要重新动刀，再交过。
非常不好，今天的晚餐没有着落。懒惰去打包，吃饼干解决。理由：外面很黑，1个人走路我很怕，晚上的nasi lemak不好吃，我不想再吃面了。
最好的就是碰到了补考，花了将近2个小时的时间，死了过万只脑细胞，补考了个翻译小考。
总结：今天过得麻麻地，不好多过好。

来到了这边，就算是避开了那边发生的事吗？
没有，其实还是很在意。没有，其实还是很难受。只是保持沉默。
突然发现，我的心好窄。里面装满的是回忆，包括值得记住和不值得记住的。
何时能回到以前的样子？全部人开开心心的，多好，多值得回味1生的记忆。

不管是午觉还是早上醒来，我都有1种不是身在诗巫的失落感。
我很勇敢，甩甩头就把失落丢掉。我知道，我很快又能回去。
老话1句，真的很想你们。

这张照片真的好美好美好美。请你们1定要记住，那些年我们曾1起去过海边，对着蓝天大海欢呼，在沙滩上印上我们的足迹，给予彼此最真的笑容。我真的很爱你们。

明天开始会很忙，就让今夜的雨陪我懒散最后1晚。
明天以后，希望好消息多过坏消息。

nov`1

2011-11-10T18:03:00.005+08:00

最近的生活过得不错。至少那件事发生之后，这几天我过得不错。
眼泪没了，心还是有点酸。痛没了，换来的是绝望，也就是不再抱有希望。

我和她之间怎样了？不愿意承认地说，是有距离了。

我只想浑浑噩噩地过下去。不想被拥抱，不想有肩膀依靠，就让我自己1个人去坚强。
酒是我最好的知己。越喝越清醒，只有将1整瓶往我喉咙里灌才有醉意。
不要说我堕落。每个人堕落的方式不同，我不干涉你，你也别来干涉我。

身边的朋友都有了些好事，不错。又再1次证实了雨后都会有晴天。
也想爱得义无反顾的那位，不要灰心，你的晴天应该会是最美好的，好东西都需要等待。

在我什么都不想决定的时候，就陪着我1起哈哈笑笑。不要揭穿我。

=(

2011-11-01T19:03:00.000+08:00

哭着睡着，再哭着醒来，眼角的泪始终褪不下去。靠着窗，看着下着雨的日落，泪又是默默滑下来。有那么一瞬间，就感觉我的周围是黑色的，只有我1个人站在窗前像个被囚禁起来的公主等待着王子的救援。在心里大声狂喊了千遍，在脑里冲动的把我想做的事重复上演，但，我只能无力的站住。站在彷徨的角落，羡慕的望着窗外的世界，独自面对着命运的嬉皮笑脸。这个时候，人定胜天这四个字，是个屁。

行李就在身边，多想拿着就直接夺门而出。刀片也在身边，多想割自己1刀然后从此不醒来。心就在体内，却千疮百孔，被失望和绝望包围，比之前更灰。我，就在那里，有手有脚有思想，却什么也不能做。该面对了吗？是吧。高估了自己的接受能力，落得1身伤。

你们说，我是聪明的女孩，该知道什么能做，什么不能做。我只能说，既然你们认为我是聪明的，为什么不让我自己选择道路。把我逼向你们想要的路，让我做笨蛋傀儡。你们眼里聪明的我以后就只会是世纪大白痴。顺从，从来就是白痴引以为傲的做法。

思前想后，我很认真地站在你们的立场想，传统的思维让你们打不破心房去接受身边新奇的事物。人言可畏，我也明了。这就是宿命。我爱我家乡，但是我的家乡却有着一群不接受最真的我的家人。我爱我家人，但是他们口口声声的为我好却让我陷入痛苦的深渊。说，告诉我，该怎么做。改变自己或改变他们？坚持做自己或继续势不两立？家人和自我，哪个分量重？

突然好想嘲笑自己。从以前到现在，我所设想的未来就是1个人的世界，从来就没有2个人的影子。他们说，只要你坚持，你相信，就会实现。看看现在的我，多讽刺。没事何必对未来抱有太多的幻想与期待？1个人，潇洒呗，现在1不小心就会成真了。不过，说真的，我真的有这种感觉。1个人走以后的每1步。我常说，何必把自己逼进死巷子里，人生常常都有2条路走。这条不喜欢，就走另一条。这就是人生。现在，23岁，还是年少轻狂的年纪吧，我却不会选择。23岁就不懂得选路走，以后怎么办丫？

庆幸，我们达到了共识。走不下了，就做朋友做家人呗。你看你看，就是自己的乌鸦嘴，老是想要和人成为家人，现在是被逼着做了吧。从来没想过，还会面对这样的问题。更从来没想过，我们可以如此平静地面对这个问题。是爱吗？爱跨过1切，把轰轰烈烈转换成静静守护的平静，只要还在对方身边就好了。不晓得从此之后，我们之间会不会就这样隔着1片玻璃，而那玻璃代表的是无法打破的宿命以及铭心刻骨的痛。

如果你问我，接下去我会怎么走，我只能走1步算1步。继续过好我自己的生活。未来会怎样，是个未知数，至少现在，我珍惜着。不能保证未来我不会遇到别人，我只知道我现在还在爱着。对自己仁慈点，我不会逼我自己走我不喜欢的路，那会扼杀我的灵魂。对自己残忍点，这件事会在心里烙下1个疤，再也爱不了别人了。或许单身到3,40岁是1种对那些看不起我爱情的人的报复。但实际上，我就是这么死心眼，除非我自动放弃，否则怎能那么容易说不爱就不爱了。

婚姻，在我眼里越来越没存在感。如果说1定要枕边人是男生才称得上是幸福，是完整，那么就拜托这个世界先搞定生态平衡，女多男少，这样的世界，要怎么幸福，怎么完整。如果说同性恋就是十恶不赦的罪，那就把杀人犯都放出来吧，把世界上的同性恋者都关起来，看这世界是否会太平1点。不要小看，不要轻视同性的爱，除非你也是其中之一，否则你凭什么断定他们的爱就是龌龊恶心，就是一个错误。

再次的遍体鳞伤，缘自于我最爱的人。原来，有时候，在你考量着要放弃哪1边时，你已经被你最不舍得最爱的那1边放弃了。一切只是我天真地以为…………………….

痛，很痛，真的很痛。

10·无题

2011-10-19T01:48:00.001+08:00

有些事如果选择不知道，我会好过点。
有些人如果不被感情纠结，那么关系就会简单点。

最近，对张爱玲的话很感触。
[只有在一个人的时候，我才能感觉到生命的喜悦]

有时，孤单并不是最可悲的。至少，不需要有很强的心脏去面对变化。
有时，沉默并不是最安静的。她心里看到的，感觉到的，盖过你嘴里说的1切。

我人在这里，却为着那里的1切绞痛了心。
欢乐呢？默契呢？哈哈大笑呢？都消失了吧。
剩下是1张张的面具和比蜘蛛网还复杂的感情线。

我想，人与人之间的相处，始终存在着跨不过的那1条沟。
原本认为会懂我的，突然间变不懂了。原本认为是这样的，却只是我的错觉。
我该反省。或许，是我该相信，朋友只能陪笑，不能陪哭。

这1次做决定，我很坚持。错，是我和你都应该要坚持。
也许，你的想法和我差个108000里。也许，我们的出发点都是为双方，只是方式不对。
那就停1停吧。那就歇1歇吧。

活出你的帅气，我也活出我的美丽。要1起努力往上走。你记得吗？加油吧。

提早来的庆生让我的心温暖满满

10·结束

2011-10-17T00:44:00.000+08:00

面子书上的[单身]，我不知道是冲动的惩罚还是勇气的赏赐。

你口中的那句[朋友]，不管是真心还是假意，至少我们都做了决定。
重新认识，重新恋爱，我们都需要时间。

流下的泪在帮我倒数狂欢。

我的确慌了，抖了。握紧拳头，好想被抱着。

你比我想象中坚强。

1016

2011-10-16T02:08:00.002+08:00

如果把黑夜都改掉那么人emo的情绪是不是就会全部转换成阳光般的开朗？

有些问题不去面对不代表不存在。这句话很对。你听懂了吗？
每隔1段时间，我们总会有激烈意见分歧的时候，然后沉默，然后很自然地带过，当做没事发生。
从另1方面来说，我们都是定时炸弹，只是看谁先爆炸。
太多的情绪酝酿，会让人变成疯子。疯子从不做让自己后悔的事，只怕疯得彻底，把双方的心都杀了。

是什么让我们无视问题隔膜的存在就那么地离不开对方？
也许有天当你愿意正视难题时，会是我们都解脱的时候。
让你做决定，很为难吧？委屈你了。我就是讨厌做选择题。

词穷了。不知道该怎么继续了。我就是这样。在爱里的懦弱，我不知如何面对。
如果我没有了表面强壮起来的潇洒，你们，会陪我疯1下吗？

这个时候竟然极度渴望那被音乐轰炸被黑暗包围的地方。
也许就是要看到自己多不清醒，才会在清醒后唾弃自己在那地方有多虚伪的假笑。
也许就是在人多光线不足的地方，才能放肆做真正自己，反正没人在乎那时你是谁。
我是哪1种？很多时候，我只是想享受大家在1起的那份感觉。

我们，有2条路。1是重新认识，重新恋爱。2是做家人。
没想到8年的爱情，换来的是选择题。我庆幸，我们还有得选择。我欣慰，至少我们是平静的。

难得的夜，我被selina的坚强感动得稀里哗啦的。
女人啊，不管面对什么都不要放弃，看，前方总有意想不到的惊喜等着你。
苦尽甘来，这句话，是真的。

10·2

2011-10-06T00:17:00.000+08:00

这一夜，我对自己开了一枪，任由胸口的鲜红在我身上作着悲凉的画。
双手被自己绑住，脸上的微笑透露出一丝凄凉。
没错，这叫自杀。或许，这叫安乐死。

是否太久没自由的到处流荡，所以我现在的心好小好小。
想去的地方有很多，蠢蠢欲动的心，纯纯欲动的脚，但身边的位置是空的。
1个人的旅途，不是问题。问题是，我害怕1个人在陌生的环境入睡。
所以说，这个时候，我恨不得有个和我1样的人。我们给对方作伴，1起走。

现在的我，严重缺乏修养。或许因为这样，我反叛因子开始作祟，我开始会说：我不要！
这叫做塞翁失马焉知非福？不知道。

这1夜，我的心千疮百孔。伤口里住着空洞，空洞被寂寞包围，我，疯了。

我从不羡慕别人有着志同道合的朋友，因为我本来就不善于交际。
我只是好想念好想念在诗巫的你们。
只有你们知道我不喜欢在人群中讲话，只有你们懂我。

我疯了。不顾1切，义无反顾的，我明早就要订回去的机票。

p/s: 不要怀疑，在这里的我就是这么寂寞。不要问我为什么不试图融入别人。不要认为我就是倔强得近乎无情。什么都不要问。我能做的，就是等待回去的时间。

我需要走走，我需要寿司，我需要美食，我需要逛街。

10·1

2011-10-02T14:03:00.000+08:00

哈咯，10月。

在这个10月，我应该要好好保持下快乐的心情吧。

剩下20天的时间，我能赶完我所有烦人的包袱，回家吗？

我真的开始怀疑自己。

最近挂在面子书上的时间太久，看了好多关于星座的知识。

越看越觉得，我就是1只倔强到不行，铁齿到百毒不侵的天蝎吧？

我衷心希望我是那样的。

最近跟朋友聊起了关于男人的问题。没错，我就是悲观到想让人1巴掌赏我的女孩。

对于男人，我始终没有那么大的信心，所以好话，我不多说。

我总是把最坏的想在最好的前面，这么做，是要我有勇气面对有时候的突如其来。

或许，我就是那么强势，只许自己骄傲绽放，不许自己独自枯萎。

我hold不住所有人，但我绝对hold得住自己。

最近的生活，我很喜欢。我不孤单，有好多的音乐陪着我。

开始喜欢回好美好美的文字，开始在书中找快乐。

脑海中又开始浮现对未来的憧憬，我喜欢这样的自己。

好想好想你们

9月·给我任性的勇气

2011-09-27T23:19:00.000+08:00

任性可以给我多少勇气与动力？
勇敢地抛下学校与学习，乘搭飞机快快乐乐回家去。
激发我体内无限的潜力，发奋把所有我视而不见的功课在短时间内完成。

我只不过任性地想在最熟悉的地方过1个简简单单的生日。

最后1个学期的1切，都让人不耐烦。
5份课业在咧着嘴对着我贱笑，我却还提不起劲把它们的嘴脸打歪，逊毙了。

嗨，
该面对的还是要面对吧。
该完成的还是要完成吧。

只要我相信，快乐在最后等着我和它1起欢唱独立。

给我任性的勇气与动力。拜托。

9月·又回来了

2011-09-26T10:32:00.001+08:00

是的，我回来了。
现在的我听着纯音乐迎接我1整天的心情，待会打完部落的我会用康熙来了开启我今天的笑容。

是否人老了才会需要某些动力来支撑，在睡醒睁开眼的那瞬间？
是否我老了才会需要那么多的周边娱乐来自我安慰，尤其是那再也伪装不起的笑容。

无所谓，老了就老了。

昨晚临睡前，emo的脑袋丢了个问题给我：活了23年，你还有什么事没做？
真是服了自己，是在回光返照吗？不过，我还是很小心的想了很多。
最后，我的答案是流浪。

没错，就是流浪。
1直渴望拿着相机，将我喜欢的瞬间记录下来。1直想要找双我最爱的鞋，在每个我喜欢的角落留下足迹。1直想要找个伴，能陪我去每个我喜欢的国家，和我1样感受大自然。
没有方向，没有顾虑，没有忧愁，就带着1颗平常心去流浪。
舍弃奢华的大城市，丢掉1脸浓妆与名牌服装，唤起内心最原始的声音，流浪去。
答应自己，当我完成任务，我1定，1定会趴趴走。
我只怕，当我有机会到处走时，我爱的大自然已经消失。

想说：

1. 人的喜怒哀乐真的只是1种表情，看不见的内心往往会让你有360°的惊吓。
p/s: 小男孩，你的笑容与你的文字真的是很强烈的对比。你用文字将你内心的空洞表露无
遗，很深很深的打动了我。

2. 抬起头，我看到的蓝天白云似乎都变得浑浊。原来，是我自个儿的心变了色。

3. 有没有人愿意和我1起丢掉1切，手牵手流浪去？即使没有，也不孤单，我给我自己作伴。

4. 有些事，真的没有很简单。口里的潇洒只是自卑的伪装。

3天的忙碌，难得的家庭相聚，和姐姐的pillow talk，我很珍惜。期待11月的再次相聚。

那些年·这些年

2011-09-21T08:23:00.002+08:00

整个晚上我的耳朵都被音乐疼爱，重复播的是李佳薇的歌。
我整个沉醉在她的音乐世界里。却不禁为她担心，下1张专辑会比这张好吗？
oopps，我想远了。

我终于了解我怀念着什么，我眷恋着什么，我在过去寻找着什么。
是自己。那时爱你的自己。因为是初恋，所以特别刻骨铭心，做了特别多傻事。

那些年，
我每晚守在电话旁边，我们从下午两点聊到晚上9点。我就这样，每天等你的电话。
过后，电话只属于你的爸妈。换成我，每晚拿着零钱，到公共电话排着队，等着人群都散了，开心的霸占着那只属于我们的短暂时间。
我每个星期6不厌其烦的到处找你的踪迹，只要你在哪里，我就去那里找你。
我可以彻夜不眠，边折着纸鹤，边等你回家。虽然到最后，你回的是另一个人的家。
我们编织着1大堆好笑的理由，都只为了能和对方相处多1秒。
每天下课，我会拿着大大盒的炒饭，走到你班上和你1起吃。不管吃什么，我总是和你对着分。我总是傻傻的等着你从她的身边回来，1小时，2小时，3小时的等，然后再给你笑容。
我可以为你淋雨，为了走很长很长的1段路，跌倒我也没怕，因为我知道你在我身边。

那些年，
我没有抱怨。安静的做着等你回家的女孩。安静的看着你和她的笑脸。
我没有自己。因为我什么都以你为先，做什么想什么都是你。

那些年，
我爱你爱得超出自己。

我怀念那时的自己。第1次爱上1个人的自己。看到你会脸红心跳，会为了第二天的约会兴奋得睡不着，那时的我，是最单纯的我，那时我给的爱，是最真的爱。

亲爱的，你也想念那时的我吗？很可惜，你并不想念那时的你。

这些年，我们都长大了。想问你1句，你还记得当初为了我做过什么傻事吗？如果有，你会像我1样在回想的时候都还有1丝的幸福感吗？

不管是这些年，还是那些年，我右手边的位置还是你在霸着<3

9月·好多好歌的开始

2011-09-20T12:41:00.000+08:00

當下一餐不再是泡麵
當我決定走出空蕩的房間
不想留戀雖然寂寞難戒
你會離開我能夠理解
真的不必道歉我並不可憐
別打死結愛情裡永遠沒有人對

可是誰又能看清這點
凍結思念多強烈我誠實面對
脫掉時間的鞋徒步找某個地方能落腳
每幕風景都當成是紀念
換下眷戀的鞋我漸漸學著聽到心在跳
我一個人走每一吋明天
這次說再見非常堅決我對自己再三告誡
深深愛過多麼感謝只是該道別

1直以为李佳薇专辑里只有【大火】能紧扣我的心房。
没想到这个毫不起眼的歌名【鞋】更对我的口味。我不停不停不停不停的重播着。

里头的每1字每1句，谁会毫无感觉？
唱到心房里的歌，就是好听，没有任何原因，就是好听。
仔细的听完看完，第1次，我只有深深的认同，没有任何想法，甚至对于这首歌的赞美，我词穷。

1首好歌能让你有很好的心情。=)

把好歌放进手机，插入耳朵，让它陪着你每1分每1秒。

9月·4

2011-09-20T11:11:00.001+08:00

看了朋友的无名

发现，只要是用心写出来的都可以是好美好美的文字。

最近，重新回到书本世界。
第1本看的书是米兰·昆德拉的【好笑的爱】。1直以来都不喜欢老外写的书，但老师说这个作者所描绘的人物心理状态会让你看了之后心也跟着抖，所以我踏出了第1步。
希望不会让我失望。就算我真的是他妈的讨厌读那长死人的老外名字。

莫名的感觉到疲累。莫名的成了无形的电灯泡。
我不再害怕1个人入睡，不再害怕空荡无声的房间，不再害怕关灯后月光照射的窗。
反之，我需要1个人的空间。我，很需要。

有好多想要抱怨。冲着冷水澡让自己清醒，就闭紧想要抱怨的嘴巴，让1切成风。
当1切都不顺心如意时，我能做的就是看着你们的照片，让你们的留言和笑声围绕着我，我真的会好过很多。

今天的课，是满满的无聊加无趣。
虚情假意的笑脸、推卸责任的口吻以及1大堆的废话，我很想逃离。无奈，我们都被迫留下。
听到突如其来的功课，我的不耐烦已经在我的头顶上冒烟，压住，我必须压住。‘
就继续的苦中作乐，认命的把功课做完。
我必须承认，很多时候，在这间大学，在这样的1个鸟不生蛋的地方，我是认命的。

最近的大学生涯甚至是平凡生活里，少说话就是保护自己的最佳方式。
换言之，这样紧绷的氛围让我很不舒服，很不舒服。

回家，回到我最舒服的地方。

9月.3

2011-09-18T13:00:00.000+08:00

结束了安顺的休息之旅，回到了熟悉的地方。

老实说，我开始不喜欢这里。如果可以，我每个星期都想往外跑。

逃离这里，寻找可以休息的地方。

昨天，我看了林仔仔（林辰唏）的文章。标题为离开后的自由。

她说：

人和人之间，密集相处久了，会变得很难共存。因为太在乎，很多小事就会被放大。所以，我离开是为了做更多想做的事。如果我们无法达到共识，不必勉强。

不知道为什么，我隐约感觉到这句话潇洒后面的悲伤与无奈。我1直很相信，人与人之间会分开，不是因为不喜欢，不爱。很多时候，是因为相处不来。相处是罪魁祸首。

当你可以自己做主，去想去的地方，同时你也有到目的地的工具和方法时，你就可以阐释去“自由”的价值。

我完全认同，这就是自由最基本的定义不是吗？不管用什么方法，只要能到你想去的地方，过你想过的生活，哪怕只是1或2天，你都是自由的。

所以她结束了3年的感情，为了做更多想做的事。

我1直很崇拜的21岁女孩。我1直觉得她很真，很懂自己。

从黑暗的生活1步步走向明星路，不能说她没有改变。不过，她还是维持1贯酷酷的作风，卯足全力往自己方向跑去。

我期待我也能很懂自己。

说实在，我还学不会忽略别人的眼光。说实在，人越长大真的会越懦弱。

我们1起勇敢吧，好吗？

我发誓，我以后再也不会剪小孩子的发型了。
23岁的样子，我也可以有。所谓的baby face只不过是种假装。

重新让我有赖在你身边的感觉，我就会爱你很久很久很久。

9月·2

2011-09-16T13:46:00.000+08:00

老师今天在班上问：你们还记得17岁时的感受吗？能将它转换成文字深刻的写出吗？
我陷入了沉思。17岁的我，跌入深渊再重见阳光，这样的1个峰回路转，说实话，我真的招架不住。行尸走肉后再重回1样的人的怀抱，是犯贱还是所谓的每个人都绝对有资格拥有第2次的机会？

印象中，我只记得，我每天过的都是空白的日子，在黑暗的世界徘徊。上课等下课，白天等黑夜，睡醒就再等睡，没有思想，没有灵魂，放弃1切。有的，就只有音乐，和封闭的心。听见的，是心在滴血的声音，看见的，是他们携手离去的背影。那时，我才知道，原来自己的性格是这么的极端。原来，爱真的只有两种，不爱就恨。我困在自己画的圈，逼着自己重演那1幕幕撕心裂肺的痛，拒绝所有援手，在极度没有安全感之下，自己抱住自己。再次的极度绝望极度心痛，我跨出火圈，这1次，我没有烧伤自己。在火圈外，望着里头的情节，我的心，没有感觉。寂寞感空虚感难受全消失，泪腺失去功能，嘴角失去上扬的能力，我是空壳。我的17岁，有身体，没灵魂，有脑袋，没思想，有心跳，没感觉。只有在即将结束的12月，我任性的再让他拥抱着我的心，笑容再次回到我的脸上。这是什么样的1个情况？无法解释。我只能说，有些人就是有这种能力，带走你的笑容后再还给你双倍的笑。

老师又在班上说：读了白先勇的小说，我相信同性恋里有所谓的真感情，能感受到深情。
很震撼吧？我很震撼，心抖了1下。幸运的是，老师决定影印他的作品给我们看，我也想感觉1下，是什么样的文字能让1个不认同同性恋的人开始相信同性恋的真爱。=)

这篇部落，是在安顺打的。老师是在昨天的课堂上给我们如此值得思考的问题，过了1天，我仍然记挂着。这堂课，绝对不会闷到我吧。=)

9月·1

2011-09-05T15:16:00.000+08:00

9月，新的月份。我回到诗巫了，去过古晋了，玩好了，疯够了，哭累了。

再多的不舍都会过去，就祝福每个人都会过得很好，之前所承诺的，我还记得很清楚。

阔别3个月，再次看到熟悉的面孔应该是要快乐的，只是怎么感觉却变了。总有个隔阂在中间隔着我们，我跨不过，或许应该说，我没有能力跨过。有太多我不知道的事，ok,forget it，就只记得现在眼前的事就好。

有时候，你真的可以很放心。我不会想去知道太多，因为那份关心在你眼中会演变成八卦。所以，我会静静的。你想说的时候，我会在这里听，你不想说，就算。反正到最后，我不会走开就对了。要怎么想我，随便你。要把我当知己或酒肉朋友，也随便。反正每个人都说我太重感情，我承认，这说得1点都没错。我不能接受我身在状况外，我不能接受有猜忌，我不能接受女王的行为需要人迁就。我要的，只是每个人都平等。不过，现在应该要很开心，我学会了接受，学会了随便。

有人说，朋友只能分享开心不能分享心事。1开始，我就1直强调我是会陪你们哭的那个人。不过，有时候，我发现，我的眼泪并不是每个人都在乎。所以，现在我换了，我陪你们笑就好。反正，我就是冷冷的，1副漠不关心的样子，就继续这样以为吧。

你们总说我是幸福的。我不否认，现在的我真的很幸福，我应该知足。有人疼，有你们陪伴，有你们的笑声，那就是幸福。

只是我真的很想说：难道幸福的我就不能和你们分担心事吗？我还是那个我。

天气热，情绪也特别容易激动。

8月·哭·舍不得

2011-08-28T09:04:00.002+08:00

忍住眼泪能做的真的只有忍住眼泪才能哭得没那么狼狈

原本还很庆幸自己是教中五生应该不会当场洒泪
没想到去到秀玲的班要为他们拍照时学生个个哭红了双眼我的眼泪也忍不住流下来

我是幸福的虽然我教中5 但是和中2的学生的感情却更融洽
我不是他们的华文老师但是我同样有礼物收有留言看有video欣赏怎能不哭
他们总说我是大小孩总说把我当小孩看但是当他们对我说：老师要回来看我们
怎么能再忍住眼泪那颗心怎么能再冷血眼泪证明我是多么不舍得他们

中五的那班成熟的大小孩虽然没哭但都在最后1天尽量满足我的要求要带我去没去过的地方
他们的留言他们用心和我说的话我都记在脑里
怎么办我没有想过我会这么这么这么的舍不得和难受
就连在梦中都会流泪不敢想象下个星期要怎么过

我不想离开我想再回来

8月·我败了

2011-08-24T18:00:00.003+08:00

放肆的狠狠哭1场

状态不好我没有尽到力我的理智没有战胜我的任性我的毅力没有斗赢我的身体
表现很糟让老师失望了我明白我其实可以做得更好是我没有花心思再仔细看过

哭到睡睡醒了又哭我怎么可以让自己在最后关头犯下这种错
我的坚持呢我的死不低头呢我的杂草精神呢

只不过病了1场我怎么可以什么都丢了

有多久了没有尝到这种往下坠的感觉
我想是我太得意忘形了开始忘了要强逼自己
我想是我变得懦弱胆小了 1点痛 1点辛苦都熬不了

我完全败给了我这场病

8月.害怕

2011-08-23T20:48:00.003+08:00

这3天快疯了。是要病倒什么时候，是要辛苦到什么程度，是要难受到拿头撞墙吗？身体弱不是我想要的，虽然我承认我没有在好好照顾它。

今天有个学生跟我说：你很孤单，还好有那班老师陪你。你的脸很疲倦，因为你真的感觉累了。

1个中五的小男孩能说出这种话，是他历练太多还是我的表情真的有那么明显我很累？我真的不再善于隐藏了吗？不，1定是最近病了，情绪掌握不好。嗯，1定是这样。那时的我强装镇定，现在想起都觉得狼狈。

开始觉得不安，开始觉得恐惧，开始觉得害怕。

明天老师来observe，我要加油。

p/s:不要问我怎么了，我真的不知道自己怎么了。我需要很多很多笑话，我需要你们的欢笑。

8月·2·最近·我·

2011-08-18T06:35:00.002+08:00

等待着我最爱的寿司时拍的照片。从照片中看到的我还好吧，吃得好住得好，有空没空和学生出去1起疯狂，生活还算过得去。朋友说，我不爱露齿笑。我说我真的不适合。仔细看着照片中的笑容，你看到了什么？

1个人在外的实习生活，1个人的房间，1个人听着音乐学习习惯寂寞，1个人面对着在学校受的气和压力，我还不是过得好好的吗？有什么事是不能1个人过的。所以，间中会偶尔和你发生口角。你很反常的在逼我说出那残忍的2个字，我知道你无非也希望我奔向我所渴望的自由。我只能说，没有人懂我。我也只能说，我不懂你们。如果硬要我解释，我真的只能说，我的勇敢不见了。不是没人能带我走出黑暗，是我选择封闭自己。我努力的保护自己，但为什么我总是最受伤的那个。看到了吗？我不是超人。我只是善于隐藏。

唯1让我有所改变的，就是我开始善待自己。总会为了未来而限制自己的脚步，放弃眼前的就为了得到以后可以拥有的。至少，现在我不再把我自己困在四面墙里。至少，我善待了自己的皮肤。至少，我善待了我自己的购物欲。至少，我开始说话。只是，还是拒绝在人多的时候开声，还是拒绝分享伤悲，还是拒绝热闹。我要慢慢变成我要的自己。

最后9天的实习。应该要yeah还是要oh sad？我享受现在的生活，这是实话。

p/s:1）看到我那自由的笑，你快乐吗？
2）我痛恨我的以前，更痛恨1年前的我。如果要我回到那时，我宁愿死。所以，不要再在我面前提到关于那时的事！那是我这辈子最错的时候。
3）相信我，如果我说累，我就真的好累好累，如果我说痛，我就真的好痛好痛。
4）放心，我不会再让你当恋爱中的罪人。

最近似乎是分手的季节。面子书和身边的朋友是满满的感伤。原谅我没有去慰问，不知该说些什么。大方承认自己已经不爱了有什么难，千方百计地找1个谎言让自己当受害者并没有让你很伟大。开始真的相信，喜欢上1个人真的不是1件难事。难的是，该不该选择在1起。

8月·1

2011-08-07T20:31:00.002+08:00

这里的生活终于不再那么的枯燥，晚上在阿麦喝可乐吃薯条上网聊天原来也是1种乐趣。
可惜，诗巫的阿麦没有这样的气氛。同样的可乐，同样的汉堡，同样的薯条，但不同的味道，不同的感觉。
在诗巫，我最喜欢的只有那间小路屋，有我爱的浓蘑菇汤，有我喜欢吃的扒。
原来，不管在感情上还是生活上，感觉都很重要。
嗯，我确实是个重感觉的人。

前几天又开始胡思乱想而且在不小心的情况下赤裸裸的曝露出自己。
眼泪流下的那刻，才恍然大悟。
有太多的事要烦，不过，人总会允许自己在心里留住1份过去的美好。
我想，我的念旧就是从那来的。
我太留恋于过去最初纯纯的生活，我不喜欢长大，我不喜欢离别，如果可以，我真的情愿当1辈子的小孩。
我清楚我所渴望的从前，不可能会在未来出现。我已经长大。
小时候所用拥有的温暖、爱护、幻想，循环式的轮到我给别人，或自己给自己。

不喜欢长大。
长大后似乎人都会变笨蛋。明明很简单的1件事，偏偏要复杂化。
明明就只是对与错，却要花很长的时间消化。
明明就知道要放聪明不可以被骗，有时却败在心甘情愿。
明明哭就是哭，笑就是笑，却总爱笑着哭，哭着笑。
可是，我知道我不可能是永远的小孩子。能做的，只有接受。接受自己，接受现实。
真的要很有能接受现实的心脏才能在这社会继续生存下去。

在教学上，渐渐感觉到所谓的力不从心。
刘老师说的没错，在课堂上，只要你有能力改变1个学生，你就是成功的。
面对那些放弃华文或者临时才抱佛脚的学生，我真的5能为力。
只有当前排的学生目不转睛的看着我教课，然后会主动上前问我问题时，才觉得欣慰。
我只剩3个星期的时间教课，不管怎样，都必须尽我最后的那份努力，维持我最后的热忱与耐心。
可是越这么想，越感到无力。

开心不起来，有种好累好累的感觉。

不行不行，我要自我心理建设。康熙来了是生活中唯1能让我觉得放松的消遣。告诉自己，看好康熙来了，就要好好的过明天。

7月·最后1篇

2011-07-31T12:19:00.003+08:00

照片中身穿黑衣的笑得很灿烂的老师结束了3个月的教书生涯，离开了学校。

嗯，离别的感觉的确不好受，所以我没有和他说到再见，遗憾的是也没和他拍到什么照片。只是约好9月要1起看电影。

星期1开始，学校少了和我们聊天的老师，心情有点失落。

才发现自己的头发原来已经那么长了。照片中的笑容很勉强吧，因为那天真的很不开心。可笑，只不过习惯了和代课老师1起吃早餐，只是顺便那位代课老师载我们回家，学校的学生甚至教师都有话讲。烦，真的很烦，通通走开。这1切的1切，能不让人慢慢变冷吗？

老友跟我说了这么1句话，让我觉得窒息：你连在脆弱或堕落时，都让人觉得你很坚强。

可悲。

剩下3个星期，时间过好快。剩下的周末都有了计划，满足。

7月·无题

2011-07-28T06:38:00.006+08:00

1.其实早有心理准备承担，只是还是止不住脾气想要任性1番。

2.有时候，有些事不要想得太美，1旦事与愿违，你的失望与眼泪会显得自己很无知，但同时也在赞美着自己还有天真这玩意儿。

3.当1堆无形的压力排山倒海向你袭来时，要用多少力气撑住自己的身子，不往后倒？

4.我的未来没有时间休息，不为别的，只为了以我自己的能力给我爱的人更好的生活。

5.我可以失去1切我想要的，但我绝对不会让自己失去家人。

6.有得就有失，人本来就是互相羡慕的不是吗？你在羡慕着别人的同时，有人也在羡慕着你。

7.我发誓，当我完成了我的责任，我会不顾1切的往外飞，到处走走，谁也别想拦住我。

8.有时，我喝酒，有时，我爱泡吧，有时我抽烟，但不代表我就是坏女孩。用这种方式纾解情绪压力，不是不爱自己，只是不爱清醒。

9.你不懂我，就不要批评我。你没有经历过我的路，有什么资格说我错？

10.我很冷漠，但我很容易露出笑容。你没有看过我像小孩的白痴样子，就代表我跟你不够熟。

11.现在的苦是以后的甜，我每天都记得这句话。人，总需要些谎言来继续生存。

12.1路走来，谢谢你。我想，只有你有勇气做牵起我手的那个。我承认我不是地球人，也不是火星人。我是海王星，离地球好远，冷冷的，如果可以，我还是会紧紧靠着我前面的天王星取暖。

13.我好累，我需要冬眠。

最后的最后，有点想念我中长发的样子。=)

7月·给你们

2011-07-25T20:09:00.000+08:00

原来我也会有不喜欢睡觉的时候。第1次2点才入眠，第1次午觉才1小时。这代表什么？我是真的很down？不知道。就躺着也睡不着，就自然的不想笑。很努力去想1个原因，却还是不知道。

昨晚的通话1点都温暖不到2个人心，像是在彼此伤害，像是在互相逞强，谁都不肯服输。开始觉得你越来越像我，这是好事还是坏事？你开始会自我隔离，开始会学着自己跟寂寞相处，开始会对所有事有所保留，开始不再那么积极的关心人，开始不再主动参与话题，甚至开始冷漠。是我的错吗？让你变成刺猬，留着1身刺保护自己。那有谁发现你改变了？有谁看穿你眼里的寂寞？有谁知道你其实也渴望主动的关心？有谁会陪你1起吃冰？我承认，有时我会讨厌。讨厌你身边的人没有发现你的改变，讨厌你身边的人自然而然觉得你就是属于该笑的人，讨厌没有人给你安慰给你关心。他们都忘了，你也需要朋友，是互相关心的朋友。知道互相的定义吗？那就是在你总是不断逗人笑，不断给予傻傻的鼓励的同时，也会有人同样给回你。你总说，有我就够。但是，我知道，你也同样希望你身边的人会给你1些鼓励。我敢大声的回答，只要他们有事，你绝对是挺身而出而且是奋不顾身的那种，而我只希望他们偶尔给你点安慰，可以吗？亲爱的，踏出那1步吧，不要什么都收着不说了。我知道，你也需要他们，只是没有勇气开口。

亲人，你绝对是值得我陪你哭的那位。虽然我常常静静什么都不说，但是我真的可以花1整晚的时间听你说你想说的。还是那句话，我相信你有分寸。至少你身边绝对有每天陪着你吃喝玩乐的人。担心你吗？其实还好。因为我们都懂得用康熙来了来找回笑容。天使黄，你的人生啊，可以多制造1些快乐吗？你的人明明就傻傻呆呆的，不应该是过得很好的吗？生活上有什么事，就给他够力的1件1件跨过去，不对的或不值得的，在你跨过之后，就不要再回头望了。现在的你绝对有过得比那时好。

至于我，星期7那天疯狂K歌+mcd GCB+harry potter+夸张的宵夜，已经够我幸福1整个星期。哈利波特果然没让我失望，我都看到哭了。除了里面那条大蛇让我晚上发恶梦之外，那位忍辱负重的魔法师真的是太伟大太让我感动啦。接下来，我还有好多好多戏要看。如无意外，这个星期6，我就要去看武侠。啦啦啦啦啦，想念那popcorn。剩下的4个星期，我会好好过，努力过，快乐的过。

虽然我人在这里，我关心着在那里的你们。

TM28号的1家，我同样没有忘记你们。希望我们sem8的同居生活，会比之前更融洽，更和睦。过去的1切，都不要再记在脑里了好吗？最后的学期，要更珍惜。

我在乎，真的在乎你们。

7月·22日

2011-07-22T21:12:00.002+08:00

今天冲好凉后很认真的照了镜子，靠夭。我简直就是看到鬼。不得不承认自己真的是老了。以前没保养，就单凭心情的好坏去涂护肤产品，懒惰到什么防晒面膜都没用，都不觉得皮肤有什么。现在，仔细看看镜子中的自己，那个斑是越来越多，脸的皮肤是越来越粗，唇上的敏感是可以忽略这么的久得时间都不去看医生，让我死了算了。呼，我不够爱外在的自己。

最近，想购物的欲望真的是折磨死我了。女人要忘掉烦恼最好的途径果然就是购物。整天面对着四面墙和空气，我都快暴毙了。想出去走走，去走走，去走走……………想吃寿司……每天的生活就是被学生气，闷在房间，如果线路不好看不到康熙来了，我会更囧，更无奈，更不爽。再加上今天看到自己的脸，我简直就是极度的心里不平衡，我是还没30就要变黄脸婆了吗？这样枯燥的生活是属于23岁的年轻人的吗？赏我自己1巴吧。我在等待解放的那1刻，我要放肆的宠爱我自己1回。

噢给，回到emo的自己吧。在这里只要1没事情做，头脑就会不自觉的飞向那个灰色国度休息，尤其是本应该充满欢乐喝茶喝酒时光的星期5和6。我的生活糜烂？或者这不应该是老师的生活？who cares?我开心就好。我的生活我做主。我的私人空间更不准被工作制约，我走我想走的路。被锁在圈圈里面，这不像我，不是吗？

看到朋友在面子书上果断的对爱情选择1刀2段，短短的四个字：好累，了断。果然，有时只要简单的几个字更能让人明白你的决心。明白那左右为难的爱情，不知该怎么选择，最后搞到自己不断的退，不断的躲，伤了别人也累了自己。逃避没什么不好，但是每次被惊醒的感觉不好。不管怎么躲，内心深处总有人在提醒你，你逃了，却躲不过自己。我曾有过那种感觉，就想不顾一切的往外跑，跑到自己无力喘气，跑到自己不自觉的泪流满面，甚至封闭世界，冷冷的，但是，最后还是要狼狈的回到现实世界面对1切。所以，现在的我宁愿狠狠伤害自己那颗本已伤痕累累的心，强逼自己面对伤害直到麻木没感觉的那1天。我不想假装潇洒的逃走，却也像个败犬1样低着头默默走回来。那样并不会比较好过。

现在的我看似很坚强？来当1天的我，我保证你不敢。甚至没有勇气在我脑里回忆我的过去，那是你所不能想象的空洞和脆弱。

7月·距离?

2011-07-19T19:29:00.002+08:00

到处都是笑面虎。我还不够强，没有足够的本事去面对。我天生糊涂蛋，所以我总有机会让人家摆我1道，错，应该说我总会被自己给摆了1道。我没有带着辨识人性好坏的眼镜，我分不清哪个是真的笑容，哪个是假的笑容。所以，在这个社会上的生存之道是冷漠。没错，我1度认为这个是最佳的保护色。身为天蝎座的我，堪称敏感度极强，但有时为了不想乱发频调，会选择丢掉控制器，坚信世上总有好人。

讲回冷漠。嗯，正确点来说应该是与人保持适当的距离。1向来我都很欣赏有种人，这种人看似和很多人都很热络，谈心，但总会保持1段该有的距离。所以，碰上被遗忘、被忽略、或身陷两难的时候，他们总是可以淡定的过。他们懂得如何置身事外，他们懂得如何进退，他们更懂得真正的人情世故。如果我也能当这种人，我相信我不会再被我的在乎给压死。说穿了，就是做不到潇洒这回事。潇洒得适当你是成功的，潇洒得失败，你是1无所有的。人生就是充满2极，不是好就是坏，可人就爱流连在自创的灰色地带。

常听说即使身为老师也应该和学生保持适当的距离，倔强固执的我到了现在才明了这句话的真正意思。1直以来，我都认为和学生打闹，像朋友般相处不是件坏事。所付出的代价除了是让他们爬到你头上之外，就是要顾虑办公室里的闲言闲语以及对学生的那份在乎。就因为把他们当朋友，所以当他们不交功课时，你会特别的生气；就是因为把他们当朋友，当他们不尊重你时，你会特别的心痛；就是因为把他们当朋友，当他们肆无忌惮的发你脾气时，你会觉得特别的难受。如果做到那份距离，是否罚他们就会比较理所当然，骂他们就会比较理直气壮。2难。

最近，猛听下面这首歌。
该怎么沉默该怎么嘶吼才能让一切比较好受

在决定爱以后，我认真，不再是之前那个女孩。

洗澡吧。把1整天的坏心情都洗走。

p/s:1）没得看哈利波特，我的心里是非常的不平衡。
2）这2天没得看康熙来了，我的心里也是非常的不爽。

7月·那些坏男孩教我的事

2011-07-17T10:05:00.001+08:00

很满足很幸福终于看完了我最爱的网络作家女王所写的《那些坏男孩教我的事》

从第1章的爱美上了瘾到最后1章的婚姻不能完整你的人生，我都看得很津津有味。应该说我真的非常佩服她大胆又1针见血的笔风，把女生的心声写得很淋漓尽致，鼓励每个女生都该自爱，不该看不起自己。没有人爱不1定是自己不够优。女人不该拿婚姻来标签自己的人生，不要因为赶不及做结婚族就赔上自己。谁说败犬就不能过得幸福美满？骄傲的背后或许是落寞，但总胜过幸福的背后是虚伪。不是吗？

书里头有句话很值得我们深入思考：你不是爱他/她，你只是爱上爱情。很深奥，很有意思吧。因为爱上爱情，所以明知他在外头搞外遇，你也可以无视；明知他跟别的女人睡，你也可以若无其事的继续跟他睡；明知他就是个爱到处留情的人，你也可以假装坚强帮他驱赶狂风浪蝶；明知他就是你应该转身就离开的人，你就因为1句不知是否真心的我爱你而愿意继续留下。你确定这是爱他吗？你爱上的或许只是爱情，在你的潜意识中，爱情就是要每天以泪洗面，无限的包容，痴痴的等待才算凄美，才叫爱。1旦失去了这些，你就觉得1切变得不理所当然，好像缺少了什么。但是你却忘了，爱情最初的开始是快乐，是甜蜜，机会给得太多而他依然不断犯错，在你沉醉在自己所给的痛苦的当时，回头想想，你对他的爱还残留着多少，狠狠离开或许才能代表你真的爱过，只是该停了。

很多路要亲身走过才会明白其中滋味。总会听到有些人问我：我到底该怎么做？嗯，恕我无能为力。你的故事，你的路必须你自己走。换成是以前的我，我会说出1堆很美很安慰人的话，再给上1些自以为很真心的建议。现在，不会。路是你自己的，旁人怎么说，你根本不会听得进去，是幸福，是残酷，你自己选择。跌倒了，我会很愿意借出我的耳朵听你说。但是，如果你重复又重复在同样的路上跌伤，我会很直接的说你活该。1定要让你凄美的爱情故事不断的在你人生重复上演吗？1定要爱上和前任男友相同性格的人吗？1定要1直哭1直哭1直自欺欺人吗？
或许回忆很伤人，但是熬过了就过了；或许寂寞很烦人，但是度过了就没了；或许甜蜜的爱情很让人羡慕，但是没有心理准备就随便踏入，到最后就会很累人，而且不是走过了就没有痕迹了。偶尔，我会被回忆袭击，我会被寂寞打倒，但是学着跟它们相处就会好过点。就回忆吧，就寂寞吧，反正我最大的优点就是睡了1觉起来就什么都忘了。

1直以来都觉得自己是个适合单身的人。重新踏入2个人的生活，也许双方都有点措手不及。坦白说，我有无限的心理准备去接受这段恋情的结束。亲爱的，记得我问过你，你还会爱吗？你还知道什么是身为爱人的责任吗？当时，你沉默了，接着你很坚定地告诉我你会慢慢再学习。有1天，当你看遍这个世界的时候，你会发现更多。我不能保证我们能走多久，我只能保证，如果有下1次的分开，我不会怨，不会闹，会记得我们做不了情人但会是1辈子的亲人。

听着钢琴音乐声打这篇部落的我，就尽情的emo吧。在这里，emo是过时间的方法之1。.

今天在面子书上得知1位朋友的爱人过世了，心情和她1样痛。她的爱人是那么努力的和病魔战斗，却在她前来支持他时，就这么永远离开了她。200天的爱情，短暂，却胜过很多人2000天的爱。RIP,jackqueen.

倒数44天，我要回家。

7月·泪·难过·无能为力

2011-07-15T19:01:00.002+08:00

最近喜欢我肥肥的脸很真实很自然的肥脸

最近不喜欢我的心情很容易被影响得1塌糊涂

今天的observation很顺利学生们出奇的配合还跟我有很好的互动但是究竟里头有多少真多少假站在前面教书的我面带笑容但是心里却在滴血我不喜欢这样的假象唯1能做的就是尽量看着那些平常有听课的学生努力露出微笑假装若无其事

越来越觉得这份工作不是我想像中的简单因为我比我预期中的还要投入我超越了我自己所限定的在乎我很在意

很感谢学校的老师因为看不过眼学生对我的态度狠狠的骂了他们1顿但是负面效果是学生跟我发脾气了不理不睬上课时只顾望着窗外突如其来收到那2位女生的作文我就知道1定事有蹊跷只是没想到事情会引发成这样我该无视吗不其实我在乎只是我无能为力我能做什么我承认我很难过

我承认我不好受是不是以后都不该向其他老师谈起教学时的情况什么都放心里好了

不敢相信我竟然流泪了该怎么做才好觉得自己好失败

明天的运动会我竟然会担任计算分数的那位好怕自己的糊涂会算错分数到时的场面 1定是手忙脚乱而我会是披头散发的像个疯婆子1样的忙碌压力压力压力

好想晚上能好好睡1觉剩下的6个星期能好过1点吗?

7月·气疯了

2011-07-13T18:43:00.002+08:00

疯了我竟然因为学生影响了我1整天的心情就像个小丑1样不停不停的求他们做功课交功课这份工真的是以后我要做的吗血压都飙高了心脏都快被怒气给挤爆了拿着藤编进班他们竟然可以无视如果老师打人不是罪我1定1巴1巴给他打下去软的硬的都试过了到最后反而是女生坚持不交功课靠夭现在是什么世界再不然就是女生念1句男生写1句完成400字的文章如何能不心淡如何能不失望什么态度干

乖的学生就1直劝我看开点我明白教好我的书就好学生是否在听课还是睡觉或是不交功课我压根可以不用理会但是我要的不是这样我是老师我有那颗热血却开始明白为何有些老师选择转校来重新找寻自己最初教书的热忱

以为睡了1觉起来我会好点以为猛吃chipsmore我会开心点没用没用没用啊

我不坚强我只是不喜欢在人面前哭我也希望有个人为了我24小时拿着电话只要我需要会第1时间回复我的信息我更希望有人能感觉到我的落寞而给我鼓励

艾琳谢谢你谢谢你的加油 =)

7月·3

2011-07-12T14:11:00.004+08:00

终于放学了 =) 很严重的tuesday blue 必须要有很强的心脏负荷能力面对学生的不交功课必须要很有耐性的不断催学生交功课更必须要有很稳的气势逼学生现场做你的功课所以这个星期我的心1点都不好过再加上讲师星期5就来observe我呼是很平常心面对只是不知道该不该打破原来的教学计划

总结今天才星期2 但是我已经可以感觉到整个星期的无聊我的脾气在蠢蠢欲动我的粗口在等着从我口中爆出

被学生欺负的感觉呼呼不过我还是没有后悔当初欺负老师 =)

连连几晚的通话结论就是女人还是靠自己好有个人养是不错不过那终究不是靠自己得来的用得不开心也不会满足倒霉走狗屎运时你要对你曾经伸手拿过的东西付上10倍的代价多不值得啊凡事自己来吧

学生送我的酵素里面有火龙果葡萄和龙眼还特别强调是好喝的是甜的里头有满满的精华而我有满满的窝心谢谢你了 <3

冲个凉睡个午觉驱走今天受的闷气吧对了今天放学前很幸福因为吃了马来老师拿手的咖喱饭味道很棒

最近晚上常常都难入眠总要躺很久才能在入睡所以我想大概是最近跟我床的感情不大好吧我比较爱枕头哈哈

今晚给我个舒服的1觉吧那么第2天我醒来时至少会带着愉快的心情去学校误人子弟去 =)

拜托我的腰你要听话不要酸得让我受不了

7月·2

2011-07-10T16:08:00.003+08:00

呐呐呐最近的我我的姐妹edmund说我胖了他说女人发胖最明显的部位是脸颊嗯也许吧每天吃饱就睡离运动八百里远的我怎么可能不发胖

很煎熬的强逼自己度过了孤单的星期6和7 明天又是假期又要绞尽脑计想明天要干些什么来过时间怎么会有种假期瞬间变得无聊的感觉没错是自己懒惰想赖在家里哪里都不想去所以我说我是充满矛盾的怪人

昨夜真的是充满讽刺的1夜因为在等人回家睡不下随手扭开my fm 结果那电台播的是比Q还high的歌好不容易等人到家放下电话我还是1样睡不下再扭开my fm 就那么鬼撞墙的听到了童话的前奏当下我的确倒抽了1口冷气很清楚的感觉到自己的左胸口痛了几下这my fm我暂时是不会再捧场了 =)

来到这里我爱上了快熟面的味道来到这里我发现做学生是最幸福的事来到这里我明白原来还有比寂寞更难熬的感觉那就是想家

7月·1

2011-07-08T06:36:00.000+08:00

最近都吃得好饱好饱睡得很饱很饱是幸福的

教学的日子还是那样的过很难得跟学生的互动比较好了
在他们眼里我就是很好玩不会凶的老师说实话我是只发过1次脾气是不是有点太少了不过明天我发脾气的机率很大如果他们没有交上作业簿的话
开始舍不得那群每天烦着我的小瓜每次只要他们出现在办公室我会立刻笑他们总有办法逗得我乐开怀要不我在办公室1定会闷死这样的生活挺有趣的
看了太多太多关于星座的东西每每都说天蝎座很冷漠无情呼那只是表面而已好吗
天蝎座应该是属于最38的他们只会私底下默默关心或许会突然信息你或在你个人主页留言也许他们不会是时时出现在你身边安慰的那1个但是相信我他们总能知道你的不快乐只是不戳破等你自己开口只要你愿意说他们可以给你1整晚的时间
心里1直还有疙瘩放不下我讨厌这种感觉我只要自然和谐的相处不喜欢中间有道墙其实我在乎我很在乎我不想不在乎但是如果情况持续我想我会减少相处的时间反正根本没差倒不如让你们专心对着你们的主角而我们这些配角可以很识相的闪1边自己找快乐去这1点我不在乎被冠上无情的罪名随你们要怎么唱都行
昨晚和亲爱的提起了我的生日我知道你有自己的安排自己的计划不过我真的真的只想去亲善吃大餐看着大家都不顾形象的大吃用手啃鸡翅膀整桌排满我们都爱的小吃自然的大笑大吃这是我最初认识的你们所谓的高级餐厅我不喜欢我不喜欢拿刀叉我比较喜欢筷子我还记得最初坐在老地方咖啡店喝茶的日子你们呢我明白我们必须接受变化但我就是念旧

最近写了太多华语字最近不喜欢标点符号

6月`发牢骚

2011-07-02T21:07:00.003+08:00

做夹心饼的滋味1点都不好受。没想到当了实习老师也要面对这样的左右为难。
我只是1个人，不能分身，不能同时满足到两边的需要。
成全了1边，另1边难免黑脸。星期1时，真的不知该怎么面对，这样的为难是包括在我实习里应该承受的吗？

每1天上课，我尽情和学生玩闹，那是在学校时唯1开心的时候。
也许老天觉得我需要更多的磨练，更多的考验，却忘了我也会害怕面对。
常常听人说，做了自己的本分就好。呼，老天，你真的会给我奇迹吗？

为什么就1定要约束自己？为什么要每天心惊胆跳我哪里做得不够好？

我就是我啊。心情好时，我就是喜欢蹦蹦跳跳。我就是坐不住办公室，喜欢和学生天马行空的聊天。为什么做了老师就要改变？斯文，严肃，如果我变成这样，我的自我就消失了。我就会连自己都不认识了。

懂得拿捏，要有分寸，我都懂。

我就是没有老师的样子啊。能怎样？
如果连真性情都要压抑，那么老师这份工真的不是人做的。

无奈，我只能发发牢骚。我必须，也1定要有老师的样子。=[

6月·星期5

2011-06-24T06:27:00.004+08:00

终于星期5了.

我想要睡到自然醒.开始讨厌闹钟的铃声.
我想要吃西瓜.开始讨厌肉类.
我想要去海边.开始讨厌城市.
我想要1个人安静.开始讨厌吵闹.

忽略了电话,忽略了电脑,但从没忘记关心你们.
在睡前通电话时,虽然我总是不记得自己说过什么了,但是,你记得就好.哈哈.
在大家庭里,你们的对话总是能让我不自觉的笑.
至于另外1个小家庭,我有在关注你们.但,我想,是你们忽略我了.

这个星期的领悟:千万不要开始在意1个人.命运爱开玩笑.当它知道了你的秘密,它总有办法不让那个人出现在你眼前.

6月.有感而发

2011-06-19T19:40:00.003+08:00

其实并没有什么,不过就每个人的意见不同而已.
你问我有什么看法,我还是只能笑笑的对你说,每个人的看法不同.

就比如,你们不是我,你们不会明白1个人孤单看着你们狂欢的滋味.不会了解那种害怕被遗忘的恐惧.
安慰的话谁都会说,什么我们怎么可能忘了你,我们1定会记得你的.这些话,我们每个人都能倒着背.
但是真正做到的能有几个?没有人能保证,被遗忘其实就是1种循环,该学会接受.
只有当你也离开了你已经习惯的人群,难受的看着他们的happy hour,你才会懂,那种痛.

所以当你说,他们不能接受你的讲法时,我没有回应.当你再次问我,我的看法时,我也不想开口.
如果没有经历过,根本就不能强迫别人接受你的想法.

再比如你说,有时你晚回家,我会催你,你担心我在你朋友心中的印象是那种时时刻刻管着男友的人.
那时,我愣住了.从此,我只会在睡觉前对你说声：早点回家,晚安.
你不懂,1个人在外地生活,除了电脑,音乐,最需要的就是熟悉的声音.那把声音即使是无声的,也可以是很大的鼓励.你懂吗?那种想陪伴却又没办法陪伴的感觉更痛.
而你又懂吗?1个人寂寞孤单,但是最爱的人却没陪着自己,冲动之下干下愚昧事情的机率有多大?犯错后,谁会想到那个人为什么犯错.

同样的故事,同样的情况,我会偏帮故事中的男主角,因为我明白不能融入话题的难受.anyway,那是别人的故事.我们能说的话真的不多.

想说,站在这里1个人看着那里的你们,这种滋味,不只是难受还是个煎熬.谁不害怕被遗忘?被遗忘的感觉更是他妈的痛苦.

其实,只要花多点时间站在对方的立场想,也许就会明白另1个人的难受.

亲爱的,我的答案,我的看法,你看懂了多少?

6月·崩溃的边缘

2011-06-16T17:49:00.002+08:00

原以为把问题说出来以后会好1点,没想到又是得到1句：“做好你自己本分就好.”

言外之意,就是要靠我自己.原以为,有个人可以帮帮我,教教我该怎么做,却还是要我自己去思考.

想哭吗?我是真的想哭了.要每天自我安慰多久?要每天自欺欺人几次?要每天强颜欢笑几小时?
再这样下去,这个实习能否拿到好的成绩,我不再去理会了.我没有1盏明灯指引我该怎么走,我没有1本书告诉我该怎么做.

每天都面对镜子告诉自己,只要熬过这关,就什么也难不倒我了.我竟然当起娱乐自己的小丑来了.我高估了我自己,这场考验真的好难,这场战真的好难打,因为我孤立无援.我就像频临枯萎的小花,没有太阳来照耀.要怎么茁壮?要怎么把头抬得很高很高?

接下来的路要怎么走?要怎么创立自己的风格?

崩溃的边缘,原来是这种感觉.

6月·美丽的谎言

2011-06-15T21:40:00.000+08:00

我的房间现在1团乱,就为了学生该死的要求我抄出文言文的译文.我的房间满地都是纸张,就为了学生说不要学课文,要教他们些回答试卷的技巧,所以我到处找资料.我忍,我忍,我忍!!!在迷茫,因为不知到底该不该教那篇课文,在困惑,因为不知学生学过什么,喜欢怎样的教学方式,在烦恼,我到底该怎么教好我的书.

昨天很够力的睡了14个钟头.我什么时候变脆弱了?我的身体什么时候开始不听话了?我的适应能力什么时候离开我了?没错,是有很想流泪的冲动.但是,好强的我选择倒头就睡来对抗那非常折磨我的偏头痛.我知道,我必须坚强,我知道,我必须勇敢.只有我自己才能帮助自己.我还不够努力,不够勤劳,甚至不够尽力去思考我现在所面对的问题.有点恨自己的这么多不够.

呼,写完这篇部落.我的鼻子还是1样在伤风.我的腰还是1样很酸.我的心还是1样很乱.但是,我却决定了,我要教那篇课文!

只要我够努力,够用心,上天会对我很好的.=) 我知道这句话只是很白目的自我安慰.但是,人有时候就是需要1些美丽的谎言来继续生存

6月·生病

2011-06-14T17:33:00.003+08:00

我以为1觉起来会好点,没想到却给我来个偏头痛.

天啊,好辛苦好辛苦.

头快炸开了,那不听话的鼻子还是1样没有好过.

可不可以让我好过1点???

6月.寂寞

2011-06-12T01:17:00.004+08:00

第1次在机场过夜不是为了回诗巫,这感觉真他妈的干!!!
今晚的机场很安静,不热闹,所以我真的深刻体会到什么叫在人群中的寂寞.

时间在跟我开玩笑.明明昨晚我还在吃火锅,和蛋先生赌钱,和左小姐聊天拍照,为什么现在我在机场.
不知道你们有没有过这种感觉.明明就身在1个地方,却要思考好久好久才能找出自己身在那个地方的原因.
我呆呆的望了周围好久,昏睡的眼睛在催眠自己眼前的1切不是真的,清醒的头脑却不断攻击自己要接受事实.
我怎么自己和自己打了起来?

我被思念折磨着,我被寂寞吞噬着,我在被脆弱嘲笑着.

亲爱的你们,都睡得好吗?

6月.离开

2011-06-11T10:38:00.002+08:00

又是要离开的时候了.怎么这次会这么的不舍得?

妈妈现在在厨房忙着,要煮1桌我喜欢吃的给我吃.是幸福的咯.呵呵.
如果可以,真的很不想回去.回来才短短的9天,我已经发了2次恶梦.2次都是梦见在实习中犯错,无形中的压力好大好大,好重好重.怎么办好呢?

我就是个白目加糊涂的笨女人.看来要多点自我要求才行.

在这9天里,有家人,有她,还有朋友们的陪伴.我简直就是high到1个不行.我知道我是幸福的.

在和小张娘荣通电话时拍到的照片.小张,昨晚的火锅真的好好吃噢.哈哈.

再见,诗巫.

6月·放假中

2011-06-08T11:17:00.003+08:00

6月8日了.时间过得真的好快好快.

很开心的,短短的几天里面.我吃了很多我想吃的食物,还有BBQ,看了我最想看的熊猫,疯狂在暗暗的地方狂欢.
这次回来,我没用相机拍很多很多的照片.就用我的头脑来记录每1刻.

其实,还蛮遗憾的.因为我最想做的事没有做到.

来张暗暗的照片吧.

最近,不是太想看清自己.

6月·其实我好累

2011-06-04T18:49:00.002+08:00

有没有人能好好问我：“你好不好？”

我心中的忐忑没有人懂.我心中的无奈也没有人明了.
我只能慢慢适应,慢慢遗忘.

因为我发现,我的emo也没有人理会.
是不是不在身边,1切都不再1样.就算拼了命的想要修补,变了就是变了.

只能安慰自己,超人不流泪.

其实,我好累.

5月·教师节

2011-05-28T13:28:00.000+08:00

第1次以教师的身份参加教师节.我只能说除了满满的感动之外,就只剩下满满的幸福.虽然我们只是实习的老师,但是经过的学生1声声的教师节快乐,还是1样的触动了我的心房.同样的,我们只是实习老师,在很多同学眼中,实习老师不算什么,只不过是比他们大几岁的人而已,所以1些学生根本就不把我们放在眼里,这样的情况难免会刺伤我们的心灵.还是要学着接受吧.

三民国中的教师节,满满都是人情味.正式的教师们对我们这些实习的老师都很好,很友善.和我们同1个办公室的2个老师,还常常请我们吃东西.不过,很可惜的是,另1个实习老师今天是最后1天了.好舍不得.每次,不管是吃饭还是其他活动,都有她带领着我们.还有个很可爱的老师,人超好的,最近都特地兜到我们家载我们去学校.教师节,校长送我们的礼物真的是让我觉得她好可爱.她竟然送我们mcd RM10的优惠券噢.是不是很特别勒?还有个印上我们名字的书签,真的很有心思.学生们的表演,尤其是24节令鼓和舞龙真的是让我看傻了眼.他们在台上1声又1声的谢谢老师,都让我受之有愧.毕竟,我们还什么都不是,就很荣幸的有这个难得的机会参与,感染那气氛,真的觉得很感恩.这是我第1次体会到身为教师的感动.

放假2个星期,是我回去诗巫充电的开始.回来之后,就要正式教课,1切都将变得不1样.坦白说,我不知道要怎么handle学生.毕竟是中五的学生了,骂也不是,跟他们太好也不是.面对他们的纪律问题,又该怎么解决?他们根本不在乎borang displin,也根本不怕纪律老师.1个头2个大.到目前为止,我没对他们凶过.想把他们当大人看待,又不想影响他们考试的心情,所以暂时让他们为所欲为.朋友老师都说我不够凶,嗯,我想开学了,真的要开始严肃了.

在2天内改完考卷,完成老师要我做的东西,真的是很累.也许我还算是个把压力当甜点的人,所以暂时我的心情并没有那么糟.看到朋友为了学校的事情而烦躁,难过,压力,心情不好,就好想为他们做点什么.可是,每个人的解压方法都不1样.我想,我也要尽量调适自己的心情.回来后面对的问题,压力排山倒海般袭来,我能不能稳住脚步,坚强的面对?我也会害怕.

其实,最近都过得很幸福.在三民,几乎每天都在吃,然后聊天嘻嘻哈哈的.唯1不好的是,我的脾气.最近,常常会莫名其妙的发脾气,莫名其妙的发闷.我不明白为什么,也许是太闷了,也许是太烦恼之后的教学问题,又也许是我也有不想面对的不快乐.呼呼,不是我什么都不说,是不想说,因为不想再想起.如果我不说,至少我能安慰自己,我已经忘记了.

接下来的几天,我想我会闷到………………………………发慌.

5月·似乐还伤的心情.

2011-05-22T15:23:00.000+08:00

嗯,确实心疼你的眼泪.听着你流泪和我说的1字1句,我只知道我必须为你做些什么.1切的后果我也已经预料到.知道了彼此的想法,这1切是不是会好1点.尴尬个1到2天不算什么,至少心里的疙瘩放下了,重新坐下来,会是更了解彼此的家人.想说的是,我看到你的伤心,我听到她的哭泣,却没人在意我的心疼.

放心,对于以前的1切,我不会再去在乎.都说了是过去,你们的美好回忆,你们自己收藏就好.那1段没有我的过去,我没有什么资格说在意.不需要刻意去否认你们在彼此生命中客串过的角色.我抱怨过了,我大声责骂过了,就放下了.何必像个疯子1样在过去里逗留,不舍离去.这个世界那么小,每个人的故事难免会穿插些曾经陪伴在你身旁的人,怎能在意那么多.

关于现在,你更加可以放心.我不会允许自己去想太多,我只准许自己有个心理准备.只要我做好我自己的本分就够,相信是每段感情最基本的需要.既然选择再次牵手,就应该再次相信你.反正已经不是第1次跌倒,如果时间又再次证明我投资的爱是错的,就再次让自己哭得痩了,肥回来后又是1条好女子.所以,不要去担心我的想法.就去做你所有想要做的事,千万不要因为顾虑我而停滞不前.你知道的,我是超级女人,我是不会倒下的不倒翁.只希望你记得,我们曾经勾勾手,如果再次分开,就不要再强留,约定做彼此家人.我是真的很舍不得就这样从此变成陌生人.所以,请你答应我.我们曾说好,我们的爱是自由的.

8年的爱,比起很多人,我够幸福了.更应该比很多人都知足.所以,你们过去的故事,我不会去查阅,你们的现在,我信任.

5月·寂寞

2011-05-17T11:45:00.000+08:00

人1寂寞起来,就特别容易变得emo.

难得的假期,我却在家里发霉.原本想去别的地方走走,但巴士1坐就要坐上2-3个钟头,就免了吧.没事做,没事做,没事做.戏都给我泡完了,游戏也跟我说拜拜了,除了和面子书还保持着友好关系之外,就什么也没有了.这个时候,脑中就会浮现很多很多的[如果].
如果我现在在诗巫,那么我也能参与我小外婆的生日会.
如果我现在在诗巫,那么昨夜我也能和你们1起喝茶,然后再去QMO Bar聊个东南西北.
如果我现在在诗巫,那么在我被学生气到半死时,会有你们说1堆得笑话哄我开心.
如果我现在在诗巫,那么我们可以这里坐坐,那里坐坐,笑足1整个晚上.
如果我现在在诗巫,会有你们全部陪着我,那么我也不会感到寂寞.

每个人都有自己的节目,不想打扰,所以独自1个人坐在电脑前,1遍又1遍的在对着面子书按f5.有够无聊的吧.无奈,我就是无聊到爆.没书看,没戏看,什么都没有.除了积极的在筹划假期时的节目,就只能睡觉来过时间.天呐,怎么我的生活会变成这个样子!!!!

我想你,亲爱的.
我想你,我的家人,还有那几只顽皮的小鬼.
我想你,我的大家庭.

寂寞感涌上心头,真的好难受,好难受.

5月·3

2011-05-15T11:27:00.000+08:00

平凡的星期日,吃了早餐,收拾了我的小窝.

转眼间,明天又是星期1.嗯,我是已经成为Monday blue症候群里的1员了吗?
学姐们下个星期就完成实习了.到时,办公室少了2个人和我们哈拉,跟我们加油,真的是凡事都要吃自己了.才相处7天,我就开始舍不得她们了.听她们说,做了老师之后,会不知不觉的变成多话,人也会比较有活力.因为每天都要跟学生开战,要面对学生的没反应或过度活跃.不知道4个月后,我要离开的时候,是不是也会很舍不得那群把我气得半死的小瓜.

平凡淡淡的爱情.天天听着她说想我,是有点腻,但也很幸福.她让我最感动的地方就是给我了很大的自由空间.我是只睡猪,常常她打电话来,我不是在睡梦中,就是准备要睡觉,懒惰讲话,而她总是乖乖的让我去睡,从不罗嗦我没陪到她.我是个情绪化的人.不爽的情绪1来,我就不回信息.而她总会静静的等到我心情变愉快主动信息她之后,才会继续和我聊东聊西.她给了我很大的包容.她从不追问我的过去.我最忌讳人家问起我的从前.而她,从不犯到我这1块.这是我最感激她的地方.她对我家人很好,知道我放心不下妈妈,每个星期总会主动打包饭菜给我妈妈吃.她说:你把家人放第1,你好好读书,这里的1切,我会帮你照顾.她总是有事没事的都说要带我去这里去那里.我知道她只是要我放松好好玩1玩.亲爱的,真的很谢谢你.我知道有你,我是幸福的.

这样的热天气,竟然让我生青春痘了.我真的是很不能接受.这个broadband,我都没什么看戏和下载文件,竟然跟我说我over usage,我也是很不能接受咯.

我的星期日,很平凡,很简单,却也很无聊.我真的很想念很想念你们.

5月·2

2011-05-12T06:34:00.001+08:00

早上6：33分，用了的吸进了1口新鲜口气，嗯，很清爽。
已经渐渐习惯了这种在早晨走路去学校，在下午汗如雨下到家的日子，是真的有点累的咯。
也适应了代班和监考的生活，那些猴子学生，和他们聊天八卦不是问题，要他们闭上嘴巴安静温书是很大的问题。不管了，继续和他们杠下去吧。保佑我。

在我戴上戒指的那1刻，我明白我真的承认了你。
或许，我们都还在学习真正的两人生活。或许，我们都还在摸索彼此的需要。
我相信，戒指的力量会让我们都坚持下去。
我在乎戒指的意义，我看重戒指的含义，所以，我戴上了，就真的戴上了。
重新勇敢的爱回1个人，我想我真的办得到。=]

太阳出来了，我又要上课了。

为什么我没有4个月的假期?=[

五月·安顺篇

2011-05-07T23:17:00.002+08:00

哈咯，安顺好。
没错，我现在在的地方就是安顺这个小城市。

像我之前说的，这里的人都好好，每个都是笑脸迎人，遇到的屋主也好好。
这里的食物都不错吃，还有素食馆，不过，这里的人不懂是不是属于那种日出而作日落而息的淳朴型的，所以这里晚上基本上都蛮难找到合心意的食物。啊，不对。听说有些店是晚上9点才开始的。
奇怪的是，这里家家户户都有狗，而且狗都好凶，走在路上随时都要准备防狗。还有还有，这里的人似乎是不走路的，再怎么近的距离应该都是骑脚车，所以啊，我们走在路上，经过的驾车人士都有用奇怪的眼神看我们。
最最最最最最最让我没有安全感的就是这里的人啊，不管是马来人、印度人还是华人都会说华语，而且还流利的很呢。对于这点，我非常的没有安全感，好像自己的赤裸裸的站在他们面前。诶，好geli!

现在说说我实习的学校吧。我现在才懂，那是1所名校，真不知是不是自己拿苦来吃。不过竟然都选择了，就爱我所选吧。
很好笑的，我被安排教中五的班，天大的笑话。我这华文水准半天吊的，竟然教考试班。再次的爱我所选吧。
更不幸的是，我教的2班都是中五班。不能想象我的压力会是如何的压着我，不知道要怎么他们沟通。囧。
有好就有坏，我开课的时间是6月中，所以我又将近1个月的时间是只坐在办公室准备1切。压力压力。
能做的还是只有爱我所选，做好自己的分内事。老天和亲爱的大家，给我勇气吧！

明天早上7点，我很可怜的被人逼去跑步。呼。现在要睡觉去了。晚安啦，大家。

5月·初篇

2011-05-04T01:12:00.002+08:00

凌晨1点13分，我舍不得，真的很舍不得。
这是每次离开前都会说的话。怎么说都不觉得烦，因为那是用气氛就可以感觉出来的舍不得。

其实，我很害怕。读了大学这么久，每天都是抱着玩玩的心态过日子。
现在，即将要面对学生、教案、校长，恐惧是存在的。
自我安慰，我自问做得非常的足，只是我那大头虾的毛病，真的很想有人能帮我连根拔起。
放松，relax，我这不是做老师的材料就要去当实习老师了，终于相信世上无奇不有。

欣慰的，是我想做的事都有在这4天里做到。每1天的生活都在疼爱下度过，我真的很庆幸。
有几位朋友家人，我知道你们的心情不是很好，知道你们的emo，选择不问，不想掀起你们的伤口。
不想赤裸裸的看穿1个人，没有人会愿意被看穿。不是面子问题，不是尴尬问题，是隐私的问题。
但，如果你们想说，我1定愿意听。还是老话1句，相信你们的决定。

手上戴着的戒指，是束缚？是身份？还是单纯只是1份礼物？
我是悲观主义者，而你总是对任何事都抱着乐天知命的性格，这样是不是叫互补？
其实，我看穿你的恐惧，我看穿你的自卑，你强装的自信，我反而感到心疼。
你使尽1切力量，用力的想要的证明，我看到了。我的犹疑，我体内的坏孩子背叛细胞，你也看到了。
我......你.......我们都选择沉默，紧紧抓住对的感觉，努力的微笑。

再1次怀着不舍的心情踏上未知的旅途，面对未知的挑战。
为我加油。为你加油。我们大家都加油。

机场乱掰篇

2011-04-30T06:07:00.002+08:00

终于要回家咯。现在的我在KLIA的Mcdonald里头上着网。
第1次，我只睡了1个钟的觉。阿麦在装修，而那些工人也很可怜的只能在半夜开工。
敲打声，真的让我很烦躁，睡不着。再加上本身怕冷的体质，这里的冷气真的是超冷的。全身抱紧了还是觉得有冷风吹进我的身体。这次，是最难熬的1次。我好累，好困，好想躺下。

时间终于到了现在的六点三，再过两个钟就可以坐飞机回家了。
再怎么冷，不舒服，还是熬过了六个钟。所以说，人啊，逼不得已时有什么是熬不下的。

距离回家的时间越来越近，心情很兴奋。也许是这次只回4天的关系，所以特别的觉得时间不够用。
呼，今年真的过得很不1样。好多突如其来的事，而我学会随遇而安。

眼前薯条的香味，已经吸引不到我。因为我真的好冷，好不舒服。
本来说，都在阿麦了，怎样也要来个阿麦早餐，可是我提不起劲，好没有胃口。

无聊上来乱抱怨1通。

想说，勇敢的接受真实的自己吧。如果连你自己都胆怯，别人会怎么接受你呢？

四月·最后

2011-04-29T07:59:00.002+08:00

1觉醒来，雨水滴滴答答的响，嗯，很容易让人神伤。

也许是最后1科的关系，没了动力，完全放任自己。
这次的考试对班上的同学来说，都是阴影。也好，在考验我们的实力。
而我，还是跟往常1样。屋友总是说我最轻松，记忆力最好。其实不是的，我只不过跟着我的感觉走。不想温书时，放肆的听歌看戏，温书的感觉来了，我才会努力的去温书。不想强逼自己，不想自己心不甘情不愿。

困扰自己的问题算解决了吗？不知道。
1向来，我对待朋友的方式都容易让人误会。这就是我。所以，才会说适合1个人过。不想有争吵。
你说，如果现在这样的关系，我会开心，就维持。不想我为了你压抑自己。
我沉默。因为不知要给什么回应。虽然和以前相比，我收敛了很多。但是，我知道，潜意识中的我还是和以前1样，固执任性的向往自由。
呼，所以，总结是，我的困扰还是困扰。

想说，用灵魂唱歌的人，唱出的调调就是和平常人不同。
那种听了之后会让人呆滞几秒，再深深觉得钦佩的感动，是真的震撼到我的心。
陈伟联如此，萧煌奇也是1样。

雨停了，而我是时候收拾我零零乱乱的杂物，回家咯。

四月·emo------阳光

2011-04-27T09:05:00.002+08:00

每个早上，都给自己1到1个小时的时间，好好沉淀自己，看看阳光，听听音乐，才开始我的温书时间。
是的，这就说明，我1天只准许自己有那丁点时间的emo。当然，有时emo的感觉来了，我也不会拒绝。

坦白说，今天早上起身，并没有好1点，仍然为了昨天的事耿耿于怀，仍然为自己的糊涂懊恼。
1直以为是因为分数的问题才让我如此在意，但事实是我的用心被我的糊涂盖过了。从没有回答问题能回答得那么的开心，那么的融入情境，现在全搞砸了。我过不了自己那关，那种滋味只有我自己了解。

再加上1大早，就听到我1直不敢正面去听的“童话”。1直自己这样下去不行，可是每次的每次，如果我认真去听，我就会流泪。今天，我没有流泪。虽然，鼻子有点酸酸的，至少那种感觉已经不强烈了。鼓起勇气，再去听了“第1次”嗯，投降了。听到音乐就有想哭的冲动。那张小孩子气的脸，那晚的情景，我记得1清2楚。也许，只有我自己1厢情愿的去在意那段短短的恋情。都过了，都过去了。像我说的，想到那段曾经，我还是会心动。不过心动归心动，现在长大了，那小孩子般的爱情，已经不再适合。那就是爱过的感觉吧，想起的时候，我的嘴角竟然会扬起笑，心里为他现在的恋情祝福。我想，我真的不会再抗拒也不再需要害怕听到这两首歌了。=]

好想去旅行，好想把全世界走透透。小时候，1直都梦想去埃及那充满神秘地带的地方。现在，真的说不出想去哪里，想去的地方真的太多太多了。

嗯，最近有个困扰，还蛮困扰我的。呼呼呼。今天就勇敢的把这个困扰解决掉。像情人的朋友或许是我所追求的？不知道不知道。

好啦，是时候温书了。开心开心，等下要煮午餐了。煮东西，心情真的会变好。

你看，写1篇部落，就能把我的emo转变为阳光。挺好的。

啊!!!!

2011-04-22T13:00:00.002+08:00

突然的低落让我不知所措，倔强的我选择1个人过。
你总说，只要我需要，你会陪着我。我尝试发了短讯，却收不到任何我要的结果。

你没发现我的难过，继续争吵也没有用，唯有想办法让自己好过。
听了太多的承诺与答应，无奈，我总等不到行动。

是否你弄丢了那位简单的我，才会觉得我很难哄？

人1旦有了依赖，是否就会忘了让自己开心的方法？

果然，1切都是我期盼太高。

也许，有1天，你会发现，我要的真的很简单。但能给我的，已经不是你。

四月· 钢铁人

2011-04-20T21:59:00.004+08:00

http://youtu.be/nNVAf-kAqgc

1整晚都在重复听着这首歌，算是近期能唱到我心坎里去的歌。
戴安娜的声音还真的是很有磁性，很迷人。歌词写的都有感人。
尤其是最后1句，我只是爱你的人。听了，都融化了。好歌。

好想变钢铁人，承受1切的痛，面对1切不想面对的。
至少，流泪时，也没人发现灰壳下的泪珠以及那不完整的心。

如果，你愿意花多点时间了解我，我会更珍惜你。

如果，你愿意做我的钢铁人...........

四月·5

2011-04-19T18:49:00.002+08:00

温书温书温书，背书背书背书。我的头脑快要被塞爆了。
如果不是有港剧陪着我，我想我1定会发疯加大发脾气。
已经连续两天没有吃1餐饱饭了，都是在吃面加吃饼干。
就是没有那个美国时间和漂亮心情下厨，就是不想走出家门。
在想，如果我每天都抱着笔记入睡，那么考试的时候，笔记会不会对我好1点？

四月·开心的1天

2011-04-16T08:11:00.002+08:00

时间被排得满满的究竟是好事还是坏事？

我很忙，但却不知道自己在忙什么。
忙好了行动研究，就要忙温习。无形中，压力很得意的向我招手了。
每1个学期的考试，我都很想轻松去面对。但是，这次的好像不行。
我没有把握。1旦碰到我没有把握的事，我会很自然的躲在鬼壳里，需要很长的心理建设，才会1步1步走出来。

我想，中文系每1个人都被实习，论文给烦坏了吧。
只能很俗的说声加油。
家里的每个人都在想办法透气，无奈，时间就是被排得满。

1大早爬起身看了犀利人妻结局，嗯。那个结局，我没有什么太大意见。
那对握着的手是意味着安真已经接受花椰菜了，很坚决的拒绝了悔改的老公？
所以，现在的社会并不是1定要为了孩子坚持留在老公身边的，遇到更好更值得你爱的，就做好你的选择。
也所以，现在的爱情不是等你犯错真心悔改了还来得及挽回。你在改过的时候，该死的命运已经安排别人来照顾你对不起的人。
再所以，不是经历过1段失败的恋情之后，就是世界末日。看到了吗？勇敢走出家门外，出去走走，你会经过很多个路口，会有1个路口站着对的人等着你。
再再所以，不要轻易说出不会再相信爱情，或不会再爱上别人这种话，这会对你的下一个情人非常的不公平。
相信爱情，因为它随时出现在你身边。

今天是个好天，实习时的住处已经安排妥当，屋主还是个不错的人。
今天是个好天，终于抱着relax的心态吃了寿司和肉骨茶，就当作是给自己的奖励。
今天是个好天，诗巫的火箭终于升天!!!!

今天的我很开心，很好。

亲爱的，不要伤心、不要难过，我会在你身边陪着你。
那是人生中1定要经过的，而我相信你的婆婆已经感觉到你的孝心。
你要加油，要保持你的笑容，那是最能温暖你婆婆心的。
想你。

四月·3

2011-04-13T08:19:00.002+08:00

拖拖拉拉了这么久，最终还是决定了。其实没有刻意逃避问题，其实没有故意用忙碌当成借口。如果不是再次的大吵，我想我真的还心甘情愿的被自己懵在鼓里。

一直都说，毕业之后才好好思考这个问题，因为我不想再次影响到我的学业。有时，真的很谢谢吵架的时候，虽然满嘴气话，但多半也是出自真心的话，把平常不敢说的话都说出口了。其实，适不适合，我们自己心中都明了。在倔强什么，在顽固什么，没有人知道。也许是习惯在作祟，让人不由自主的被捆绑住，也许是自私在作怪，不想失去这么个深入彼此生活的人。

第1次，要踏进1段恋爱需要这么多的考量。我根本就不介意别人怎么看我，再难听的话，我也听过，算不了什么。我只在乎彼此的感觉，反正认识我的人都知道我根本不把什么狗屁道理放在眼里。但是，现在不同了。也许是我长大了，开始明白未来的路，两个人达不到共识，是那么难才能走得下去。我们生活的方式明明就那么不一样，我们所向往的也差了1大截。我真的开始担心了。

也许，你会把我想成一个很市侩的女孩，我不在意。你说我变了很多，我也不在乎。只不过每个人对简单的定义都不同而已。我很坚强，没有流下眼泪。我没有怪你，我只怪我自己。

真的不想再拖拉了，1切都够了。曾经想要满心欢喜的把状态换成正在恋爱中，却发现现实中的阻碍排山倒海般袭来。对，我是变了。当初那个我早已消失不在，独自走过1些路之后，才明白什么叫现实。你说，这个世界上没有什么公平不公平，我也想自私的做个被疼爱的女人。我也已经厌倦强逼自己变强去面对1切我最恨的问题。

当我们再次见面的时候，我不会再逃避。点头或摇头，我会给你答案。如果我点头，也许我们还真的能走个三五年。如果我摇头，我不会再强求你和我做朋友。也许见了面，我们需要好好聊1聊，也许我们还能很自然的做好朋友。不变的是，朋友与情人之间，我一定要画出一条线。

四月·2

2011-04-06T20:25:00.002+08:00

倒数倒数倒数还有24天我就回家了哟哟呼
昨天打给大姐时还顺便骗了顿西餐哈哈哈哈哈哈

这次回家短短的3天还真的是超级无敌的忙
要帮亲爱的她和最爱的妈咪庆祝生日要陪她拿她的梦想电话还要去走走看看有没有什么要买的
然后和朋友喝茶聚会忙忙忙不过我喜欢呵呵 =)

这几天因为实习要买的衣服加上吃榴莲和庆祝朋友生日钱包里的钱是越来越薄
还有好多好多东西要买要收拾要处理屋子的事情希望能够顺顺利利总能找到的吧
最麻烦的就是要处理搬家的事我是典型的大头虾最怕自己有什么会忘了搬或忘了带
所以要小心小心再小心写下的字条不准弄不见 >.<

最近的我也开始好好爱自己认识我的人都知道我1点女人样都没有
从头到脚的保养品除了涂脸和lotion我是看心情才涂之外其他的我是1种都没有
啧啧啧你的心里1定在想我到底是不是女人啊尤其是亲爱的你
放心最近的我开始在观察这方面的东西了放心在这方面我不会乱花啦呵呵
还有还有最近的我在减肥目标是46kg 有3kg要减天啊真的好难瘦啊 >.<

我想我还在努力的学习不在乎毕竟是这样的环境让我学习到很多
少说话是我最最最深刻的体会很抱歉有些话我真的说出口了就真的不会再轻易改变
原谅我的固执毕竟是你让我说了这种狠话反正你也不在乎不是吗？
还有这世上没有什么你可以....别人就不可以...的烂道理不要把所有都归咎于别人自己总是有几分责任要负说话前还是要经过头脑尤其是气话不是每一句气话都值得让人原谅~

anyway，地球还是一样转动，太阳还是照样升起，所以还是要好好走。

四月·一

2011-04-01T20:55:00.002+08:00

哟呼~~~~现在的心情是非常的爽快+轻松。
跨过呈现，打下考试，我现在是站在悠闲的最高处沾沾自喜着。
有榴莲相伴的夜晚果然是不同的。而且，我终于会开榴莲了，不过只是开小粒的啦。呵呵。
很快的，我就要面临恐怖的事实--爆肥。
这几天，因为压力，时不时就把食物往口里塞，把嘴巴弄得鼓鼓的，再大口咽下。再加上榴莲这高热量的魔物，我的身体在不知不觉中向横发展，肚腩越滚越大。 *who care 我会想办法瘦下来的*

是时候好好去散散心了。怎样都要去kl走1趟，吃吃我最爱的寿司，犒赏下自己。
这几个月来的不开心，是时候让它随着三月飘走，用些快乐的回忆来代替。
快乐是自己创造的，这句话我现在深信不疑。只有自己知道快乐的定义，只有自己知道那叫不叫快乐。
我希望我能继续自己创造快乐，也努力让我爱的人快乐。=)

我老师说：要养成写日记的习惯，因为在很久以后，翻回以前自己所写的，会有很多感触。
我这个老师很吊，他还说：结不结婚不是什么大问题，只要住在一起就好了。现在这种社会，生下小孩可能也只是为他们带来痛苦。
吊吧？呵呵。其实，很喜欢这个老师说的话，他头脑里面装的知识应该是我的100倍，佩服佩服!!

好了，冲个凉，香香的继续煲我的supernatural了。我遗弃它几天了，今天要看餐饱。
最开心的就是今晚也能睡餐饱。最爱睡觉了。哈哈。

我的四月，加油。

不对劲

2011-03-29T00:33:00.004+08:00

不对劲，我浑身不对劲。我到底怎么了？我是怎么了？

1整天的郁郁寡欢，烦躁，失魂。
我怎么了我？

我下午竟然生气了？我怎么会生气？我一向来不生他的气。
也许是起床气让我昏头了，也许是某些阴影让我现在开不起玩笑。
因为我再也分不清，分不清哪些是玩笑话，分不清哪些是真话。
所以，其实我害怕说话。或许今天，我又说错话了。

嗯，我冷血了。不过，我想也许我找到了冷血动物不为人知的一面，那就是懦弱。

无论如何，就停止吧。反正不会有人想知道。

老天，给我点正面的能量吧。

胡言乱语

2011-03-26T01:50:00.002+08:00

噢，我的天！我是有多久没有凌晨两点醒着了？
只不过午睡了1小时我就他妈的精神到现在太过精神睡不着折磨死人

在网上得知黄义达剃了头发，在泰国修行。我真的吓到了。佩服的不是他的勇气，欣赏的是他面对自己过去的态度，他追求平静的坚持。所以，这并不是一个坏消息。每一个决定后面都有一个故事，只不过他的故事让我比较感触。从一个歌手转型成修行和尚？那过程一定是让他辛苦得想一枪把自己毙了吧。只要找到一个能让自己好过的方法，就算真的做了和尚又如何？人就是不断追求刺激，累了之后，再用100分的脑力去追求平静。无聊吧？这就是所谓的代价？毕竟，平静并不是无所不在的玩意儿，它就是爱顽皮的和我们捉迷藏。

平静不是所谓的安静或独处。它是一种心灵上的安心。我明白这种感受。我曾经也以为只要安静独处，什么都能想得通，但我错了。刻意的独处只会增加心灵上的负担，会变得极度没有安全感，思绪会更加缭乱。即使是安静的坐着，躺着，你的身体就是会有一股力量往外冲，让你觉得不安。到时，脾气暴躁，冲动任性，什么都会找上门来，只会更一团糟。不过，说实话，我还是搞不懂平静是什么东西。我充其量只能把我现在呆板无聊的思绪解释为麻木。

麻木？对，就是麻木。把一切不开心的事情解释为理所当然。就像，到嘴的棒棒糖突然手滑掉在地上了，我想我的反应只会是低头看看，然后随口念句粗话就走，似乎已经习惯面对这样的突发情况。不会去想，到底该捡起来还是该抱怨自己的手滑，就什么都不想，不想原因，不想结果，走就对了。没有思想，没有动脑筋，是这些让我头脑接近脑死的状态吧？写到这里，我突然很鄙视自己。我何时也加入麻木的一群，我就打算这样失去自我的活下去了吗？不会吧，不会的，我想再次找到自我，可是那只好等到我毕业之后了。人总要到了一个新环境才会改变吧，是吗？我真的很期待那新环境。

这几天的我，疯狂追看suoernatural。好的，我知道我现在才开始追看这部戏是迟了点。so wat?我用了两天的时候就扫完season 5&6。这是让我懒惰做功课的原因。不过，还是奉劝各位，如果你们和我一样会投入角色，会因为一句话就呆个老半天的人，还是不要看这部戏比较好。当中的是非对错，向恶魔低头，逃避不过现实最终选择同归于尽的情节，你不会想要参与。最可恶的是，那恶魔说的话真是他妈的有道理。

呼呼，我在胡言乱语什么。哈哈。只是纯粹想到什么就写什么。不按常理出牌有时是对自己的解放。

累

2011-03-24T09:45:00.003+08:00

这么多天下来，今天是难得的一睁开眼就看见阳光的早上。
久违了的温暖，感觉好舒服。
躺在床上的我，兴奋得想要起身享受阳光时，却被身体的酸痛给打败，感觉自己就像是1个已经得了骨骼疏松症的老婆婆。

嗯，承认我好累好累。1个星期无止尽的补课上课，1个星期都靠闹钟把我敲醒，1个星期的功课.......1个星期的精神消耗........
没错，这应该就是学生的生活。只是身体的酸痛真的不得不让我屈服。
今天，选择逃课了。但是，还是有功课要做。做的，却是我觉得很废的功课。
熬完了所有的功课，却还有1份行动研究计划书等着我。头痛的计划书，没有方向感的计划书。

重点是连去玩的时间也没有，每天的时间被安排得密密麻麻，我想吃寿司，我想去走走，我想看场电影，可是没时间。
这个学期，下个学期，下下个学期，都是在赶赶赶。
赶时间上课，赶时间放学回家，连回家乡都匆匆忙忙的回，急急忙忙的来。

苦中作乐吗？是的，应该要学会苦中作乐吧？
只是，现在的我宁愿把苦中作乐的时间拿来睡觉，休息。

大家都辛苦了。

加油。

=.=!!!

2011-03-21T22:39:00.001+08:00

上1篇纯粹是为了交功课才做的

才发现原来写1篇关于这样的报道是那么累的。

我要做到

2011-03-20T12:48:00.000+08:00

出去走1走，人果然会想得开通点。尽管我今天的目的是为我的实习找房子，但去到1个新的地方，看着不熟悉的建筑物，通街的美食，我最爱的寿司店，不一样地区的华人，还有和蔼可亲的auntie们，我真的打从心底呼了1口气，是最轻松的那口气，是解脱的那口气。

在巴士上，我很认真，使尽我的眼力去观察每1个乘客，有的很开心的在聊天，有的眉头深锁，有的表情严肃得让人不敢靠近，有的看着信息在微笑。各种的表情代表着各种的心情也代表着各种的生活。而我发现，我的不开心，只是这些各种生活层面的其中之1而已，真的没什么大不了。别人或许连看都不会看你1眼，你现在是快乐还是想哭，没有人在意。每个人都只在意自己的喜怒哀乐。现在的社会，即使你在哭，也没有人走上前问你“怎么了？”。

我1直以为我够保护自己，我1直以为我够冷漠，我1直以为我已经习惯1切。我高估了自己，我还是会难过得揪心，只是不再流泪，我还是在意得要死，只是不再强求，我还是在意属于我的1切，不管是亲情、友情还是爱情，只是我不再主动。我对不起我自己。

我和平常人1样，傻傻的以为，只要我付出，我配合，就能得到1点收获。所以，渐渐地，我什么时候变成懦弱，变成怨妇，变成不敢往前进，我无从察觉。亲爱的，我并不是什么都放在心里的人，偶尔我还是会生气的抱怨，偶尔还是会说出伤害人的话。只不过，发泄了之后，就消气了，也就不必告诉你了。不过，从今天起，我会捍卫我自己的权力。我要很明确我的界限，其他的我要努力让自己变得不在乎。

这个世界就是这样，有脾气敢敢发的人，反而被人称赞是心直口快没恶意的人；稍微不想把事情搞大往后退的人，就被人说成很假，明明不爽却不当面说。做好人做坏人都是难题。所以，我看了很多关于说话的书。讽刺的是，那些书没有教我该怎么做。我只好自己想，自己琢磨，自己考量。最后，我还是觉得保持距离是最佳的方式。人说，我就听。对于不满意的，只跟自己最亲的人说就好。如果硬要我做到不会抱怨的好人，我诚实的说我真的做不到。唯1我能尽量做到的就是尽量看多点美好的事物，往好的方面想，多看看阳光。也许，我该认真考量新的发泄方法，或许会很有用。=)

我也在想，是否保持距离，自己做自己的事，不过问别人的事，就会是最好的。但，我真的不喜欢这样，这样会让人慢慢变得冷漠，没有人情味。我还在努力摸索着。当然，不尊重我的人，我会很礼貌的给他微笑，但休想我会尊重回你。如果要比自我，我确定我不会输给你。谁发起火来不是典型的炸弹？我给你面子，如果你3番2次把它当成废纸，我会把你列入黑名单1辈子！

我承认最近的我有点小低潮，给我点时间，我会努力走出来。我会找回爱说话的自己。

不开心

2011-03-18T19:57:00.000+08:00

太多太多的无奈包围着我，我找不到平衡点。我只想回家。

我知道是之前我的规则没有定好，所以我1次又1次的选择让步，后退。但，那并不代表，那就是理所当然。每个人都有自己的界地，为什么你总是能很理直气壮的显出1种都是人得罪你的样子。我不在意你怎么说我，但可不可以不要让你的思想或者你所看到的东西都停留在过去，看看现在。将心比心，你所希望的，也是别人所希望的。别人1次的让步不代表之后的每1步都要让步。你对别人感到失望，同样的，别人也对你感到失望。

我也是我妈的宝贝女儿。

此刻，吃了巧克力都不会开心。

2011年春之夜

2011-03-17T13:01:00.007+08:00

在这里求学的每个年头，我最期待的就是春之夜。那是我觉得大学里唯一有我熟悉文化的节日，也是我最爱的新春主体，所以我总是期待又期待....盼望又盼望......

终于，2月27日那天，就是春之夜啦。虽然这次的春之夜是在新春之后，不过也没关系啦，现场的布置，桃花，白兔还是让我很有新年的感觉。这次的春之夜对我们华裔生来说意义尤为重大，因为这是第一届苏丹依德里斯大学华文学会所举办的“桃花朵朵抱新春”的新春之夜，主题是不是也很有新春的感觉呢？

以往的春之夜，自己都会是其中的表演者或者帮忙做些工作，难得这次我是一观众的身份坐在台下自在快乐的欣赏表演节目，所以当晚的心情是格外的兴奋雀跃。坐在观众席的我，看到精彩部分也会用力的鼓掌尖叫，当晚的节目简直就是出乎我意料的精彩，好看好看!

当晚的开幕嘉宾就是大学里fakulti seni dan muzik的院长Prof Modya Dr.Mohd Hassan bin Abdullah。敲响了那锣鼓之后，墙上的白兔也同时亮起灯来，意味着春之夜正式开幕啦。很可惜的是，我没拍到白兔亮灯的照片。

当晚大会也很荣幸的邀请到霹雳州内阁部长拿督李志亮的秘书代表上台致词。嗯，对他的印象就是为人很亲切，至少在致词的过程中偶尔还会开开玩笑，不至于太严肃。

dalang!!!!!当晚帅气漂亮的主持人。男的名字叫潮庆，是我的学弟勒，女的就是我们这一期sem 6的班长珈文啦。他们两个之间合作无间，幽默诙谐的主持风格，保证绝无冷场。

这是我们大学舞蹈社学生所呈现的现代舞表演。啧啧啧，真的是不可以小看他们的舞蹈功力呢！据我所知，表演者里有绝大部分身兼两职，除了是舞蹈者之外，也是春之夜的执委。他们的辛苦，我们可是深深的看在眼里，所以鼓掌时，也鼓掌得特大力。

这张照片里的女生在比手画脚，猜猜看他们在做什么呢？没错，他们所带来的表演就是相声啦。照片里的男生是中国留学生，也难怪相起声来是有板有眼，表情动作都很到位。两位表演者吹牛耍宝的指数可不是盖的啊，随便几句就能把观众哄得捧腹大笑。

除了本校生的表演之外，大会当晚也邀请了校外的团体来参与演出。其中就有包括重新小学的舞蹈社。小女生打扮得漂漂亮亮的，跳起舞来，格外的讨喜。脸上常挂的笑容，更是温暖了我的心。小孩的笑容果然还是最天真无邪的啊。

他们带来的第二支舞蹈更是叫我喜欢。台上站满了表演者，难得的是，表演者们的舞蹈动作以及服装都配合得天衣无缝，没有让人觉得眼花缭乱。我最最最最喜欢的就是站在前排中间的小男孩。他应该是舞蹈者里年龄最小的那一个，长得实在可爱。原本还想在晚会结束后与他拍张照留念，可惜啊，晚会结束时，就找不到他了，应该是回家了吧。

看到这张照片，我还是忍不住放声大笑。当晚我最期待的节目之一，就是这个话剧啦。为什么呢？因为话剧里的表演者都是我班上的啦。我对他们的演技实在感到意外。没想到，杏银演起飞女来是那么的惟妙惟肖。还有，他们的服装与演技都很自然，钻幸和毓琦的演技最叫我佩服，真的是很可爱啊!!

这也是校外的团体。金宝旋风队，单听这名字就觉得很炫。没想到他们参赛的经验更是让我张大嘴巴合不起来。他们竟然参加过国际扯铃赛。天啊，年纪小小，功力就雄厚到参加国际赛，果然英雄出少年啊。实际上是有三个表演者，不过只拍到一个。他们扯铃的技术熟练到可以做出多个高难度的动作，如互相借铃，把铃抛到很高很高，再准确无误的接住。最厉害的就是从两粒铃进阶到三粒铃，我在台下都看得傻眼了。

接下来的就是博特拉大学所带来的二十四节令鼓，让我体会到什么叫做鼓声响连天。鼓声节奏的时快时慢，表演者们整齐划一的动作再加上他们常常变化队形，真的看得我热血沸腾啊!尤其是当他们跳上鼓的那刹那，除了傻眼，没别的形容词能形容我的惊讶了。怎么能一跳就跳得上鼓而且是在跳的当儿眼睛还是直视观众的，太厉害了!

看到上面女孩大力“哈”出来的样子了吗？现场的我就在想，如果这个女孩朝我“哈”一声，我是不是轻而易举的就倒地？可是，我真的感觉到那一声“哈”是多么的有力，好有爆发力。当晚大会也很荣幸的请到了国手级的武术来表演武术，有太极、剑术、棍术、咏春等等。让我印象最深刻的还是这位女孩，她的功力不逊于男表演者。

当晚我得知有变脸表演时，我就兴奋得坐立难安。已经有将近10年的时间没看到变脸表演了，还是那么的好看精彩。看着许师傅在台上一会从白脸变金脸，一会在我们出其不意的当儿迅速变张脸，都让台下的观众包括我尖叫不已。精彩精彩啊!!!我都忍不住大叫：encho!encho!了。哈哈。

接下来的就是在舞蹈赛颇受好评的舞蹈啦。是我们学校的舞蹈社的社员所呈现的噢。看着他们从服装到编舞再到舞蹈细节，每一个都尽力的去做到最好，我就为他们感到骄傲。辛辛苦苦的练舞排舞，得到了现场观众的大力鼓掌。无可否认，他们真的进步了很多，也表现得很好。

节目的最后则是由各民族同胞所组成的合唱团。马来同胞加上印族同胞与华人同胞一起唱起华人新年曲，很创新吧。虽然有些同胞也许对新年曲还不是很熟悉，但是最重要的是各民族团结的精神啊，也充分响应了一个马来西亚的口号。

节目结束之后，怎能少得了和朋友们的合照呢。在白兔前和参与话剧演出的朋友们拍照。噢，对了，背景的白兔就是我在前面提过的亮灯仪式的白兔。暗暗的时候，白兔亮着灯真的很漂亮呢。

春之夜当天也举办了一个小小的展览，展出一些与华人文化有关的小摊位。上面那张照片就是用红包所贴出来的2011，如此漂亮的艺术品，怎能不拍张照呢？

这个兔子更是值得纪念。因为那是我们家里六个人联合做成的。在一夜之间做出来的成品，也是很可爱的。哈哈。

这是展览会上给人们许愿的“春”。来宾们可以在蓝、绿、橙、粉红的小纸上写上自己的愿望。

再来一张照。呵呵。

风调雨顺啊。如果没有错的话，是出自我班上的康文之手噢。

就这样，2011年的新春晚会结束了。嗯，其实是有点感触。毕竟，自己也sem 6 了，明年就再也没有机会参与春之夜。所以，这次的春之夜对我的意义很重大。学弟学们们要加油，这样有意义的活动绝对不可以停办，要一代一代的传下去。

怕

2011-03-16T00:34:00.002+08:00

今夜特别的emo，我想是因为看到某位朋友有感情纠纷的关系。真的很久很久很久了，没去听，也没去问朋友不开心的事。感情的问题，还是不方便多说什么。该安慰吗?怕说错话。该劝吗?怕不中听。所以，渐渐的，就变得不闻不问。心里还是会担心，会着急，但，还是选择了什么都不做。就这样吧，给个拥抱会实际点，静静的陪伴会窝心点。

其实，也很久没为感情流泪了。这里的生活很平静，很安定，很规律。除了功课和讲电话，就没了。通话过程中，有个会不断逗我笑的小家伙制造开心。谢谢，让我很久没哭了。所以，看见朋友泣不成声，会特别的感伤，但却不知该怎么办。好像变得不是我了，我连安慰的话都不知该怎么说了，会不会有天，我连话都忘了该怎么说。

想起以前的事，难过的成分少了，流泪的次数没了。是好事吗?我1直不这么认为。我怕，怕会忘了如何自我疗伤，怕会依赖快乐。1直我都是听比说多，我更怕自己以后真的会变得不会说话。没想到，我竟然会为了这个感到惊慌，失措。有多久没有噼里啪啦痛快的说话，有多久没有畅聊整夜的感觉。模糊了。

害怕的夜晚，让我乱了思绪。

才发现，我也很久没记起怕的感觉。原来，还是如此的可怕。

两句话

2011-03-15T00:16:00.002+08:00

最近很勤劳的更新部落，原因就是因为读龙应台的《目送》还有我最爱网络作家女王的无名啦。
她们写的话，每1字每1句都让我深思。在想，如果我是坐在树下阅读她们的书，我1定可以就从天亮读到天暗。1句话，就真的可以让我想好多好多。

龙应台说，没有1个课程教人怎么面对失败、挫折。对吼，我怎么现在才发现。
站在比赛的起跑点上，老师只教我们用力冲刺100米的技巧，却忘了教我们，不小心跌倒了要怎么包扎？也忘了教我们疼痛过后，要有什么表情?更忘了教我们，输了应该要让自己休息下，而不是1味的怪责自己，愚昧的强逼自己变得更强。
我们只知道要往上爬，努力有1个卓越的人生，却忘了，爬得越高，贪念越大，跌得也就越痛。
无可否认，谁会不想拥有富裕的生活，我自己也超想。但往远1点想，我只想活在健康快乐的属于我的世界，因为我知道富裕1旦处理得不好，就会失去很多很多很多的单纯。
原来，人是要靠自己学习面对失败，没有老师，没有教科书，也没有讨厌的考试。

女王说，人生的痛苦就是1直在追求不属于自己的东西。
嗯，也很对。但，这就是人，总会抱着“只要我追到了，就会是我的了”的想法去姑且1试。也没错啦，谁会知道自己追求的是对的还是错的。这对与错的定义，很难下定论。
很多人都说，自己1生都在追求真爱。事实是，到人死的那天，还是会很铁齿的说自己的真爱是下1个。所谓的永远，其实就是当下讲出这个词的感觉而已。永远爱你，对，短短的四个字，会有几秒钟永远的幻觉。

我会相信爱情，但不会相信永远。

我努力学习成功，但更小心翼翼的学习面对挫折。

我爱我自己，所以相信我有被爱的权力。
我爱我自己，所以不要失败让我1厥不振。

为他们难过

2011-03-13T19:28:00.004+08:00

1整天就闷闷的没事做，就上网东挖挖，西逛逛。
就这样给我找到了这曾经风靡L界的情侣，我直都很想八婆他们的情事，没想到，今天知道了之后，却在我心中起了涟漪。
我自己也不知道，怎么自己也会有一种难过的思绪。

他们的爱情，开始得很调皮。嗯，没错，他们就是调皮可爱的啦。可以想象得到的是仔仔的羞涩，耐吉的顽皮。
快快乐乐开开心心的过了3年，他们之间谁也没想过自己会喜欢女生，有时，事情的发生就是那么难预料，也难拒绝。终于，面临分手了。我1直以为他们的分手是其中1人变心了，或劈腿了。没错，的确是有第3者的介入，只是明明还相爱的两个人，就因为误会，就分开了。介入他们爱情的那个家伙，我不得不佩服她的勇气，她真的很为自己很自私很霸道的拉住了要追上去向耐吉解释的仔仔。也很正常的，最后两人都有各自的新伴侣。只是分手后的重新相遇，让他们都哭红了眼眶。也许，可以解读为心中还有感觉，所以流泪；也许，是没想到彼此还能做回朋友，所以感慨。

他们这对很让我喜欢的分手情侣就是最近在台湾当红的仔仔（林晨晞）和上《我的男友是女人》节目的耐吉。现在，他们都有各自新的生活。在各自的无名承诺会做1辈子的好朋友。
看他们的照片，很可爱吧。*至少我是这么认为*

读者他们的故事时，我的嘴角从上扬逐渐下滑，再撰进我的心里，成了难过。如果硬要说1个理由，我只能掰出我打从第1眼就很喜欢他们。第1感觉也算是理由吧?

就说吧，如果爱情真的能有先后，谁不渴望是自己爱人最后遇到的那个?只是世界上人那么多，来来往往擦身而过的都有0.1%的机率你最后遇到的人，怎能保证自己是最后1个?或许，该想的是，怎么让感觉，怎么让爱不变?
爱情真的是脆弱得可以，脆弱得时间都能将人拆散，爱情真的是贵重的可以，贵重得要人拿生命来还。呼呼呼。

还是老话1句，吃颗糖缓和我自己的情绪吧。

世界末日了吗？

2011-03-11T21:35:00.002+08:00

世界末日了吗?

看了今天日本大地震的报道，我整个人都傻住了。
很想问问天堂或地狱，你们能收得了这么多人吗?

连连几晚睡觉前，都想到以后的问题。
想我要怎么给妈妈快乐的生活，想以后可能面对到的问题，想想想。
今晚，我看我会好好想想如果要世界末日了，那该怎么办?

其实，很简单。如果明天就是世界末日，我只想再吃1顿团圆饭。
全家人坐在1起，聊聊开心的事情，吃妈妈煮的饭，回忆小时候。
互相给对方1个拥抱，即使死了，身上也会有家人的温暖。
最可怜的就是地球了，我会很慎重的跟她说对不起。

不管世界末日是不是真的，想说，就勇敢的去做当下想做的事。
想结婚的人就勇敢的结婚吧，单身想恋爱的，不要再考虑那么多了，找对人了，就恋爱吧，恋爱中的，快快乐乐的继续你们爱情故事。
好多好多感情需要好好珍惜了，亲情、爱情、友情。呼，我怕时间不够我珍惜。

我也想自我安慰，这些天灾只是虚构的。但不能，人们的哭喊声不得不让我清醒接受。
所以，唯一能做的，就是珍惜，把遗憾减到最低。

我想吃妈妈煮的菜，我想好好与她相爱，我想1家人聚在1起，我想和朋友天天大笑大闹。

最想的就是想要有个1家人出门旅行的回忆。等我，我1定会让你实现!

发牢骚

2011-03-10T22:55:00.002+08:00

夜晚11点正很少见的我还在电脑前待着
不知道为什么心头就是有莫名的不爽不爽什么不知道
只知道我好想大吃想吃寿司火锅最近胃口小单是这两样应该就可以撑爆我的胃

呼呼呼呼不爽不爽不爽
我不喜欢做这份功课我不喜欢我不喜欢
找资料贴照片就用掉了我70%的精神再把它们放进powerpoint里又用掉了我50%的精力
整个就已经超过了我所能负荷的100% 所以我不爽大声呐喊不爽

下个星期黄讲师回来我差不多每晚都要补课补课补课补课
天啊!!! 就快要完全崩溃!!! 天啊!!!! 这是精神折磨啊!!!
大学生就是这样时时刻刻都要有心理准备接受惊喜接受不到还要自我安慰
然后每晚对着日历细数回家的日子然后再自我安慰就快回家了
所以总结是我就是不断的在自我安慰!!!!!!!!!!!

唯一让我觉得幸福的是每天为自己准备伙食的时候
ooop!! 天啊我什么时候像个欧巴桑1样竟然爱上下厨了!!!
我在这里好像越来越老了噢

我不要!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

3/3/3011

2011-03-03T20:09:00.003+08:00

嗯，不好受。的确是不好受。

把气闷在心里，努力劝自己要让步。
才发现，我这次真的是火了。1拳打下桌子的刹那，我只觉得不够。我还想继续打。

有些难听的话，即使是气话，说了出来，就像泼出去的水，即使蒸发了，还留有温度。
我可以选择原谅，但我绝对不会忘记。1定不会。100%不会。
我可以任性的发脾气，潇洒的说吵就吵，我不是不会，不是不敢，只是我知道如果我真的那么做，我就真的低级了。微笑，微笑，再微笑。这是伪装的必要。

这个世界上，忧郁症患者与日俱增。就算1个人平白无故的与空气对话，我想我都不会再觉得惊讶。
感情这充满变化的东西，这一秒可以很好，下一秒可以瞬间变脸，谁会再去在意?
宁愿选择1个人，受了委屈就和空气说说话，好过向别人诉说。
我学乖了。过了今天，不再轻易和身边的人诉说心事，难保那个人不会在这里听了转身就告诉那个人。这种的不安全感，我不要。也许，冷漠，是唯一的生存法则。

我们的感情出现了裂痕，而且永远都不会补得回。这已经无法改变。

永远补不回。

T______T

2011-02-24T13:01:00.002+08:00

不开心，不喜欢，不要。

我真的需要很长的时间去适应其中1个人的离开。
我不喜欢原本1大群人的聚会，喝茶，玩乐，就这么突然少了1个人或2个人，我不要。
以后喝茶就要从大桌子慢慢换去小桌子。以后看戏的人数就会减少。
我会哭，我1定会。

为什么这些离别是长大过程中的必须面对?
为什么人越走会越孤独?
为什么时间总爱把人分散?

我不喜欢我好不容易毕业回到家,却轮到我慢慢看着朋友出外工作或读书。
我要全部人1起。

19/2/2010

2011-02-19T10:50:00.003+08:00

最新一集的犀利人妻，我没看完。
我怕我看完之后又会流泪，我怕我看完之后对婚姻多了一份厌恶。
我就是这么样一个容易被影响的人，尤其是对某些事有同样共鸣的时候。

不过，我期待下1集的剧情。
每个人都说我，没有耐性，不懂得看戏的乐趣，每次都会选择先知道后面的剧情才决定要不要追戏。
我承认啊。我就是不喜欢看些会让人泪腺特别发达或好人没好报的画面，会间接让我对上天改观。

我期待下1集，就因为预告片里的1句话。
[我很漂亮，只是以前我不知道，现在我知道我很漂亮，以后每一天我都要打扮得很漂亮]
很熟的对白。有人要我每天对自己这么说，我也常常要人这么对自己说。

说实话，这句话真的充满魔力。化了妆，穿好看的衣，站在镜子前，真的会不敢置信自己的眼睛。
这一切，只有在你为爱情伤心绝望后才会发现。原来，打扮起来，自己并不输给其他人。
自信心会暴增是其次，最重要的是，你会发现，即使全世界人都放弃你，自己却不会放弃自己。
只有自己才有足够的能力给自己新希望，重新生活。

这几天的我真的闷到快发霉了。快找点事给我做吧!!!!!

p/s：对某个人的作为还真是他妈的看不过去。这世界就是有这种人，他妈的幸运的人。我就用我他妈的冷眼来看那妈的以后。

唉

2011-02-15T17:11:00.002+08:00

当我拥抱自己坐在电脑前听着悲伤情歌，我知道，我的确认真了。
1切都比我预期中来的快，我在思考着，我要如何应付。
我很认真的聆听心的声音。它告诉我：就大胆的随着感觉走。

跟着感觉走?我了解自己不再是小女孩，那只属于任性的双脚，不再可以随意到处乱走。
怎么样才会有不伤害自己，不伤害别人的两全其美的爱?

望着镜子，深呼吸，微笑。我愣住了，怎么能连微笑都这么虚伪。
后来，我发现，我开始忘记如何哄自己开心了。我真的生疏了，退步了。
心慌了，这就是害怕的感觉。我害怕如何自己疼爱自己。
吃颗糖吧，我对自己说。

嗯，脾气，脾气，脾气.....
有多久没这样的吵1场了?就是吵了，才发现彼此在某些点上的意见不同了。就是吵了，才发现，我变得脆弱了。眼泪怎么能那么轻易就留下。心怎么能轻易的就沉重。
不知是我习惯了沉默，还是你讨厌了耐性这家伙，我们之间...........算了吧...总要有个人忍。

反正，我1早就知道你的脾气已变。反正，我就是那么该死的刚好变得那么会忍受。反正，就当作报答你以前那么迁就我的小姐脾气。
只是....我怎么会那么在意?再次算了吧,以前的你,我偶尔拿出来回味下就好。

想说，吃颗糖后，真的有变得比较好1点。

心情不好想发脾气时，让自己独处1下，再看看窗外，世界那么大，我的心情不好，没什么大不了。

冲个凉，吃个饭，上下面子书，讲讲电话，明天又会是新的1天，准备上课了。

明早亲手准备便当，好好疼疼自己吧。 =)

犀利人妻感想

2011-02-14T16:59:00.002+08:00

情人节的今天，我的心情深深的被影响了。

都怪自己闷着没事做，无聊跑去看了1部犀利人妻，结果眼泪掉得稀里哗啦的。

男人的脑装装的不知是不是外星思想。明明家里有个秀外慧中的好太太，却还是要在外和小辣妹谈场年轻恋爱。口上说对原配没了感觉，只是为了孩子留下。实际上只是贪图那所谓刺激热恋。所谓的家庭，不就是平平凡凡的过一生吗?为什么会觉得到最后都没有了自己?爱了十几二十年，就因为1位妹妹而突然不爱了?好突然的爱，随风而变的爱。

脱下戒指的那瞬间，真的不后悔吗?看着家里曾经有的快乐甜蜜回忆，真的没有留恋吗?看着妻子脸上为你奔波操劳的皱纹，真的确定不爱了吗?婚姻，平淡后也是一种错吗?

没了家庭，没了婚姻，对任何1个女人来说都是最痛。除了家庭，女人还是需要常常充实自己，至少，面对突如其来的问题，也懂得如何面对。当中需要的毅力，我自己都不敢想象。

当然，不管是男人还是女人，只要对爱认真，所受的痛都1样。犀利人妻说：忍耐才是最厉害的武器，谁能忍到最后，谁就能笑到最后。所以她选择放任老公去玩，但却坚决不肯离婚。看到这里，我很为她痛。我明白1个女人的想法有时真的可以天真得接近笨的境界。这是一场赌局，赌赢了，老公就会回家继续美满生活；赌输了，只买到了1个女人要自强的教训。赌的过程中，那患赢患输的感觉才是最折磨人的。我佩服，这位人妻的勇气。
我期待下个星期的犀利人妻。也许，真的可以从她身上学到一些坚持。也许，我会因为这样更害怕婚姻。也许，会更了解什么叫婚前婚后。

生活果然常常需要甜味，在你不如意时，吃颗糖吧，也许会真的好过很多，至少安慰得到自己。

活到现在，我明白了。男人或女人，在得知对方背叛自己后，最讨厌听到的一句话，就是：对不起。

13.2.2011

2011-02-13T22:40:00.003+08:00

先祝天下所有人情人节快乐

庆幸自己在出来之前，已经预先庆祝了情人节。
浪漫的晚餐，温馨的礼物........嗯.....我喜欢。
至少整个过程，我是享受的。

小小声的说，我是慢慢真的有被感动到了。我想，我真的会点头。

呼，这次的分离不知道要到何时才能再见。
妈妈的生日，母亲节，去古晋的计划，我统统不能参与了。猛哭。
有坏就有好，至少姐姐的婚礼，我想我是来得及回去参加的。

回来两天了，除了颓废，就是闷。
话说家里的人都在铁了那颗心决定减肥去了，我就默默为大家加油吧。
也对，23岁的高龄了，现在不爱美何时才爱美?
不过，小妹我就是没用，小嘴特别容易馋，不吃饭我会昏倒。呵呵。

亲爱的，你说，等我回去，会看到有进步的你。我记住了。

我希望，当我再次放入我的真心，我有勇气对我的决定负责。
美丽的世界再慢慢退化，至少我还有时间做我最想做的事，继续我的未完待续。

就放胆去爱吧，未来的某一天，你将会佩服自己的勇气。

(^.^)+(-.-)

2011-01-28T10:52:00.002+08:00

咚咚锵~咚咚锵~

我终于都回来充满新年气息的诗巫啦。在这之前，我有个很美好的5天4夜的旅程，还是第1次觉得在旅程中的时间是那么的不够用，好多地方都还没逛到的丫。重点是，相机时时刻刻都带着，但是....都忘了要拍照 ><。
但也有让我超兴奋的点，那就是我又多让两个人爱上马六甲啦....塔拉....我就说嘛...没有人会不爱她!!

回到这里真的是很轻松很自在。最喜欢晚上的喝茶时间了。可以啦啦啦啦啦啦啦啦的说个不停。最近发现自己很敢做，对不喜欢的事情都会很勇敢的发出怨言。和平主义者的我瞬间变成母夜叉，哈哈哈哈 (^.^)。有时，想想这并不是1件坏事，人要为自己而活嘛。=.='''

回到这里真的没有什么好说的，过的都是我喜欢的平凡的日子，动脑筋的机会都几乎变成零。新年真的就快到了噢，虽然这次姐姐哥哥都没回来，呼呼，但还是要过个快乐的新年。即将步入23岁的我要下手做我最爱吃的紫菜饼和肉松卷啦，衷心的希望老天爷会让我成功。\(^o^)/

p/s:你写的每1字每1句，我看了真的只能无奈的猛摇头。[道德]这两个字，神秘得高深莫测，谁都不知该怎么定义，所以管你怎么说都行，我没意见。我的用意，我所要强调的都已经强调了，用到[围剿]这两个字的话，嗯，随你吧。反正你不认同的，我没必要要跟着不认同。

再p/s:这年头，我最讨厌最讨厌听到的词就是[对号入座]这4个字!!!

无题

2011-01-19T20:24:00.002+08:00

懊恼。我控制不好我自己的脾气。

我好想生气。我好想找个人狂骂。我好想一直跑一直跑一直跑。

我不习惯把我所有的不开心都说出。我只求能忘记就忘记。
我不期待有人来哄哄我摸摸我的头。我只希望我能让自己好过。
我不奢望一切会随我的意愿去进行。我只能学习知足。

此刻才发现，原来我并没有好过一点。
你知道的，我不喜欢回答为什么我不开心。你知道的，我不想说因为我不想想起。
我只想听笑话，听好多好多的笑话，笑笑就好。

没什么，我会好好的。

当我在你身上找不到能让我比较好过的温柔，我会选择继续自我倔强。

p/s:你是最没有资格批评的那个!!厌恶!!